《我有一个小世界》正文第一千六百一十七章丹药的作用[2]

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   欢犯这样的通病，越是得不到的东西就越想争取，越是容易得到的东西就越不珍惜！这句话放在爱情里面最是合适。
    生活中，为什么我们对于哪些容易得到的东西特别不珍惜？这是什么样的心理？
    “我那么死心塌地地爱他，为什么他一点都不在乎我”，“为什么每次一定要等我转身离开了，他才来挽留”，“我把我的所有都给了她，为什么她还是爱上了别人”……
    在感情里受伤的人们。经常会发出这样的感慨。其实不单是感情世界，在我们的生活中也随处可见类似的现象。
    前阵子的新闻报道，米国一名男子中了2700万米金的彩票。却在12年间挥霍一空，最终妻离子散，在孤独中身无分文地死去。
    看来，无论是爱情、财富、乃至健康，我们都存在一个相同的疑问：为什么越容易得到的越不知珍惜？
    关于这个问题的答案有一下四个解释：
    一、“珍惜”的行为缺乏奖惩机制
    行为主义心理学认为，人们的行为都是习得的，并且因奖惩机制而得到强化或削弱。
    当我们把“珍惜”当成一个广义的行为进行分析时就会发现，对于未养成“珍惜”行为的人，他们所想的是：如果我珍惜你。并不会使我得到更多或更好；我不珍惜你，也不会因此而失去你。也就是说我的珍惜与否都不会得到奖惩，那么我就会认为没有必要珍惜你。
    换句话说。人们总是学不会珍惜，本质上是因为“珍惜”这个行为和奖赏之间没有建立一种联结。越容易得到的东西，建立联结机制的可能性越弱。
    恋爱中的众多男女都已察觉到这一点，他们的应对机制表现为用“冷淡战术”或“疏远战术”来惩罚对方（“我就不接电话！叫你敢不在乎我！”）。
    但在这里需要特别指出的是：在恋爱关系中，应慎用“冷淡战术”。
    冷淡战术实际上是一种阴-性惩罚，所谓阴-性惩罚，是指厌恶的行为一旦发生，就取消某种好处。
    比如女生跟男友约法三章：敢看一眼别的女生，咱俩就分手！
    而心理学家们经过实验证明：惩罚往往不是一种最优策略，反复使用惩罚策略可能导致长远的负面效果。
    在一项对6002个家庭的研究中发现，在青少年时期受过体--罚的儿童长大后更可能出现酗--酒、自--杀、抑--郁和更强的攻击倾向（“天天跟老子闹分手，分就分！”）。
    所以，心理学家建议尽可能采用阳--性--强化来改变行为。所谓阳--性--强化，是指期待的行为一旦发生，就增加某种好处。
    比如他专门请假去车站接你，你就主动问他今晚要不要‘啪啪啪’。看到这里，你还想到了什么？
    二、妥协性对象发泄
    弗-洛-伊-德认为，本能（包括性--本能、攻击---欲等）一直在寻找发-泄的出口，这种能量发泄构成了一种内驱力，目的是消除紧张。
    快乐就来源于紧张感的消除，而现实和思想上的障碍，又构成了阻力，在内驱力和阻力的较量之下产生的活动，我们称之为“妥协性对象发泄”。
    比如，爱情就是性---欲冲动（内驱力）和道德束缚（阻力）之间妥协的产物。
    理解这点的意义在于：妥协性对象发泄作用不可能消除全部的紧张（比如浪漫的爱情并不能解除所有的性---欲紧张）。那么。遭到抑制的本能就会产生持久的内驱力。
    举个例子：人是具有攻击欲的，显然拳击相比商业竞争更能满足攻击欲，但人之间却很少拳击。更多的是商业竞争，因为商业竞争作为一个妥协---性--发泄对象。其消除攻击--欲紧张的程度远低于拳击，所以其背后的内驱力更为持久。
    通常，越不能完全释放本能的行为，越能产生持久的动力。
    讲到这里，我们就明白了：越容易得到的东西（低妥协性），紧张感得到了越充分的消除，促使人们想要去珍惜它的內驱力就越弱。
    三、再次获取成本
    弗爷的理论似乎过于艰涩难懂，那么从“获取成本”的角度去解释就再简单不过了。
    在我们的内心。有一种衡量事物价值的尺度，叫“再次获取成本”，即失去以后重新获取所需付出的成本。再次获取成本高的东西，在我们内心被归类为高价值；再次获取成本低的则被定义为低价值。
    如果将“珍惜”视为一种恒定的心理资源，那么高价值的东西自然会被分配以更多的资源，于是，再次获取成本较低的东西，就越不容易被珍惜。
    但是，每个人的价值观不同，对于再次获取成本的看法也是大大不同的。
    对有的人来说。能够在千万人之中遇见一个如此契合的他/她，是极其不易的事，所以他们很努力地去珍惜；而有的人认为。最终和谁在一起都是上天注定的，得之我幸，失之我命。
    我们无法去评判那种人是对的，但或许我们应该学习在每一段感情里都足够用心。
    四、人字，一撇一捺
    “曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。”《大-话-西-游》里的经典台词，似乎成了现实世界里的一道魔咒。我们自以为懂得了道理，却依然一次次地重复这样的“追悔莫及”。分开了再想起对方的好、生病了才后悔没锻炼身体、亲人不在了才懂得要孝顺、赚得越来越多却越不快乐，这个“失去才懂得珍惜”的怪圈。该怎么破？不懂珍惜的人应如何学会珍惜，不被珍惜的人又该如何改变局面？
    积极回应他/她对你的关心——根据强化理论的观点，如果感情里有一方总是拿热脸贴另一方的冷屁股，久而久之他/她就不愿再付出了。
    所以我们要懂得积极地回应对方，要知道，你的热烈回应是对他/她最好的奖励！另外，当我们在埋怨对方不够在乎自己时，是不是把对方很多默默的付出总认为是理所当然？
    追求不易被满足的深层兴趣——根据弗-洛-伊-德的观点，越容易满足的东西越不能提供长久的动力，如果你的目标是赚够100万，这份快乐会随着你的钱越来越多而减少。而如果你追求更加深层的事物，比如爱与成长、宁静与自由、或者帮助更多的人，这个愿望只能永远地接近，而不可能完全满足。
    成为更好的自己——他/她懂不懂珍惜你，不是你能决定的，只有永远努力去成为更好的自己，才是颠扑不破的真理。
    与其使用不可持续的冷淡战术，不如提升内涵，增加智慧，塑造一个不可替代的自己，从而用这份独特性去提高你的再次获取成本。
    试想，如果你像一个宝藏一样永远充满吸引力，每个人都会很珍惜和你在一起的时光。
    生活就像一杯酒，需要细细地品尝其中的滋味。有时带点苦涩，无奈却要继续喝下去；有时让人着迷，无奈那种滋味已经过去。生活中当然也少不了爱情，它带来的又何止这些滋味，酸甜苦辣，甚至掺杂着说不出的味道，或许因为有了它，生活才不会失去本身的意义。不会失去它存在的价值。
    如果一个人死了，把心换给了别人，那么他的生命是否在另一个人身上得到了延续呢？爱一个人。究竟爱对方什么呢？是他的人，还是他的心？那是否也将爱在另一个人身上延续下去呢？爱。不会因为时空的改变而淡化，或许它成就了一生的痛！
    爱情是自私的！相爱的人往往只能看到对方的错误，相互埋怨，总是会因为一个小小的误会，而让彼此受到伤害。
    爱情，最需要的就是双方的信任！
    人往往靠成就来证明自身的存在与价值，哪怕成就根本就不属于自己，依然可以自信十足的在别人面前炫耀。贪慕虚荣永远都是人的致命弱点。
    如果你可以幸运地摆脱这个弱点，也承受不起别人流言蜚语的攻击，也许是自尊与自卑在作怪。
    当爱情面临着亲情的挑战之时，坠入爱河中的人们都会毫不犹豫地选择放弃亲情，这种大无畏的精神虽然令人感叹，但失去的又有谁能估计呢？
    在封建社会，父母之命不可违，只有痛苦地牺牲爱情；在现代社会，既然有了选择的自由，那可怜的就只有天下的父母了。谁又能想出两全其美的方法呢？
    生活有时平淡而无味，让人感觉很无趣，但当它突然发生巨变之时。就会让你手足无措，这时，你才会真正的体会到，生活平平淡淡才是真！
    人与动物不同的地方，是人有感情，有思想，有控制情绪的能力。可是，最困扰人的也是感情，它可以让你生活丰富多彩。也可以让你的生活晦暗无光。爱是什么？恨又是什么？固执地认为、执着，一切终究会化为云烟。
    爱。是男人为了保护女人，在男人眼中。女人是最脆弱的动物，需要他们强有力的臂弯，需要他们温暖的怀抱。这样，男人才更有自信，更疼爱女人。
    爱情以男女双方的疯狂而开始，却以无休止的争吵与猜忌而趋于平淡。当爱情已经无法再承受双方的任性时，就离分手不远了。
    我们走在人生的长路上，很容易迷失自己的方向。
    有些人能意志坚强地选择一条路继续走下去；有些人徘徊在原地犹豫不决；有些人意志薄弱，想原路退回去；更有些人选错了方向，泥足深陷，坠落到不可挽回的地步。
    所以，爱情需要双方去珍惜，只有这样，爱情才能够长久！
    有句俗话说的好，不要失去了才觉得是宝贵的！
    失去了才觉得是宝贵的这是全人类的通病，换句话来说，如果没有失去，你又怎么会知道其在你心目中的地位有多重要，如果没有失去过，你又怎么会知道要好好珍惜，免得以后会后悔。可是有人也说过，就是因为当初太珍惜了，所以才更害怕会失去。
    容易得到的不会去珍惜，失去时却竭力想挽留。比如：亲情、友情、爱情。亲人的撒手人寰；友人的不辞而别；爱人的狠心离去，都是我们无法挽回的。
    得不到的永远是最好，所以人们总是刻意去追求那些永远不可能得到的东西，而往往忽略身边一直默默爱着自己的人，当自己察觉到谁是正真值得去珍惜的人时，却已经事过境迁，斯人已去。
    失去了才觉得是宝贵