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以前当纯粹读者的时候其实蛮喜欢看小说最后作者写的完本感言的,因为那绝对是作者的肺腑之言,能够分享他完本时的那种特别的喜悦之情,也是一件幸福的事情。
犹记得当初在知道纵横这个网站之前就萌生过写作的想法,并且这种想法越发的迫切。
当时正在一家工厂做搬运工,已经做了几年,日复一日,年复一年,除了搬东西就是搬东西,生活了然无趣,枯燥反复。对电视剧没兴趣,出去走走也没动力,以前的朋友因为天各一方而渐渐失去联系,当时新交往的朋友却又找不到精神上的共鸣。
没有喜欢的女子,没有喜欢的事情,没有梦想,如同一张白纸。
唯独对网络小说兴趣越发浓厚,只要不是特别悲剧的小说,也全都能够看得进去。
当时孤陋寡闻,甚至都没有电脑,只靠手机,对起点网都只是一知半解,根本不了解。
对于纵横网还是梦入神机的转站才得知,此番想来,当真超超超级小白啊!
观阳神有感,便在闲暇时写了几条同人外传,发其书评区供大家娱乐,便有人说写的不错,建议去写小说。同时自己也早有这番想法……而后没过多久加上经济危机余波袭击,使本就濒临倒闭的工厂业务紧缩——当时正好转职,去学缝纫,新人直接被裁员,便这么失业了。
失业了,失业了,失业了……
正常情况下,周边工厂其实蛮多的,只要愿意找,相信很快就能找到工作。
可是我思想走火了,我做了一个让家人至今都难以接受的决定,我将所剩无几的一点钱买了电脑牵了网线,就这么呆家里不动了。
我开始了创作。
抱歉,我记忆模糊了。好像不是这样。好像是买了电脑决定创作之后才被裁的员……
反正都差不多这样子吧。
当起了传说中的宅男。
我不知道这是对还是错,至少我所有的家人都感觉是不对的。
但我就是不想找工作,甚至不想出家门,我想休息一下,我想躲一下,我不喜欢那种反复又反复的生活,我不想和没有共同语言的人朝夕相处。当时就那么无耻地懒惰了,退却了。
像一只蜗牛,缩在壳里。
存一些稿,然后犹豫一番,选择了在纵横发文。
事实上当时觉得签约蛮容易的,怎么也得给我个买断才是。请原谅我这种一点不懂行情的人在当时所想所做的一切愚蠢吧!
真心不了解,只知道发文,更新,看书评,看一个个点击,看有没有收藏。自己做了一个渣渣的封面,看人家新书的走向,看作者后台,有没有编辑给消息……
就这么被动地等待了近乎一个月,满心希望开始一点一点陷入深渊。
我开始怀疑自己了。
也不知是何种机缘,我至今还记得“不雅”那温和的语气以及扣扣头像的温馨感觉。
不雅,帅哥作者一枚,一个心有执念,要写出自己喜欢并且大家喜欢的作品的作者。
是我的启蒙,是我的引路人。
是他告诉我主动找编辑投稿,是他向我推荐了目前依旧作为我的责编长河落日。
于是乎我再次生出了希望,并且很是感激。
于是我找到了长河落日,忐忑地弹窗,聊扣,激动地表示投稿。
除了以前初中发神经以信件的方式投过一次杂志社,这应该是有生以来第一次投稿。
至少是与编辑真正沟通的投稿。
他很客气地让我给稿子,我给了,没一会儿他就回复说我的文开端写得不行,没有代入感,犯了绝大多数新人作者的毛病,建议我弃坑或者大改。
我当时懵了。因为自我感觉良好,因为很喜欢这书的开头,因为自以为是。所以我觉得他是错误的,于是我和他开始争辩——现在想来,真的可笑,也很佩服长河落日当时对我小白言论还能如此耐心地辩驳。
之后说得有些激烈了,我以为我不可能再被签了,我已经彻底失望了。
我已经想好再去工作,再回到原来的生活,回到原有的轨迹,原有的一切。
然后就这么戏剧性地又表示可以签了,但不保证成绩。
我又这么简单地获得了快乐。
我笑了。
于是乎,第一步作品,签约成功了。
而后我进入了编辑群,这才发现,原来作者是这样这样的多,再在群里一打听,才知道这群里的几十个人不过是所有网络写手极小一部分而已。
事实证明编辑的话是完全正确的,即使长河落日不遗余力地帮我报了推荐,结果成绩还是提不起来。
我开始觉悟,开始抉择——
是继续写下去,还是太监了事?
正常情况下,不应该这么执拗的,因为人不可能第一次就成功,少数除外。
既然第一次基本都是失败,那何必让失败这么延续下去,白白浪费时间?
为什么不结合以及淘到的经验,再开一本,即使不能买断,也可以让成绩比第一本好一些?
那样才是正道啊。
然后我认认真真地看了几遍我以及发表过的文,还是那么自恋地觉得写得很不错,每个字,每个句子,每个人物,每段情节,都是那么那么的用心。
肉麻的说,就像是自己的孩子,精心培育,尽管长得丑,尽管没有才能,尽管不能表演,不能吸引到观众,但还是舍不得将他砍死、掐死、勒死……
总之不想它死,舍不得它这么没了。
好舍不得……
所以,莫名其妙的,就这么,一直写到现在,完本了。正常完本了。
故事的开端发展高潮结局,都有了。一个小麻雀,一部小作品,五脏庙也都齐全着。
即使它是那样的丑陋,即使它是不受欢迎的。
但我自己,真的,好喜欢,好喜欢的。
我承认,我鄙视自己,做不到一边找工作一边码字,所以我可耻地匿了。躲在家里,以全勤度日,这是一段物质生活极度匮乏的生活,这让认识的不认识的人都十分困惑,搞不懂我在想什么。
一个成年人,单身,无房无车,没有依托,农村户口,不快趁着大好年华挣钱存钱,在这里写免费的小说做什么?
生活不是最最重要么。为什么要脱离现实……
这是不对的。
我也告诉我自己,这是不对的。
我也曾在一个阳光明媚的下午,走出家门,到工业区转了转,考虑要不要一头扎进去,先用几个月挣几千块钱再说。
反正没有多少读者,反正是失败的,放在那里,彻底停了,亦或者暂停一下,也不会有人来问的。
挣钱吧,万能的钱,可以填饱肚子的东西哦。
所有人都在鄙视着哦。
何必这样不理智?
这是幼稚的,因为有人明确说过,慎重考虑,最好不要专职写作。
所谓专职写作,总得有收入。才有资格叫专职。
这种没收入的,有资格么?
后来有在龙空听到新闻,说有个作者在家里几年什么都不做就写至今还是垃圾的小说,而后怎么地怎么地的……
当时我就有些惶恐了,这人会是“我”么?
呵呵,请原谅我在这里表达了我的脆弱。
总之,就这么完本了。虽然支持这部小说的人不会很多,但都是那么弥足珍贵,我要感谢你们!
感谢!
感谢所有看过的读者朋友,包括部分看完后在书评区留下言辞说写得如何如何差劲的读者。
感谢你们!
同时感谢不雅,感谢编辑长河落日,感谢思索群里的诸多可爱的作者,你们都给予过我莫大的帮助,感谢你们!也感谢部分读者群在我新书期对我得收留,感谢!
感谢作者交流群里的诸多作者给予的友情收藏!
无须再多说什么了。
至于第二本小说发文后认识的一些可爱的朋友,因为这是第一本小说,我就不说你们了。
哈哈……
我庆幸自己还不算老,所以请所有关心我的人能够原谅我这段时间的任性,原谅我没有安稳过日子努力让生活变得更好。
我不知道我未来是怎样,我只觉得,这段时光,虽然物质上没能有什么,精神上也一直空荡荡的,俗称寂寞,宅久的心魔,但总觉得自由,即使这种自由,辗转于家人的各种不和谐之中。
自由,真是好东西啊。
我喜欢自由!
再说下这部小说吧。确实,在受众方面,这部小说是极为失败的作品,混淆了许多类型在这一部作品里面,有类似古代的背景,也有星际传送后的都市背景,有修真、异能、武功,也带着一些言情,还在虐主……这是新人作者的大忌,即使大神也都不敢这么写的扑街。
但这仍然改变不了我对它的喜爱。
真的很喜爱,喜爱到我第二部小说完全不能比较的地步。
我很喜欢里面的人物,主角荆歌,复杂的内心世界,胆怯的本质,优柔寡断,若非我的包容,一般情况下早就死掉了的蠢货。
我喜欢他即使不喜欢修炼,不喜欢成神却还是坎坎坷坷地走到最后一步。
他成神,从某角度上讲,是不快乐的。
但他还是这样做了。
他不追求永生不死,他只想让陈欣琦能够复活。
他也想让怨灵复活,可惜我的设定,注定让怨灵活不了,他也无能为力。
是我的错。
让第一部作品如此纠结。
我喜欢陈欣琦这个人物,能够等待荆歌好几年而不变心。
话说我会告诉你们陈欣琦这个名字来自现实中我所认识的姑娘么?
虽然已经完全没有联系。
虽然扣扣头像彼此都全是永远不变的灰色。
但我还是能够记得住她美丽的笑容,记得我们之间只说过不超过十句话的对白……
记得我们其实还是陌生人的。
对于荆楚苏这个人物,我其实是最用心揣摩的,最初也最喜欢她,但写到后面,不由自主地,就将她写成了一个纠结式人物,一方面是父亲,一方面是喜欢的主角。
怎么选择?
这其实都不适合网文的桥段,倒像是传统的武侠了。
扑啊!
这是有道理的扑!
我活该的,我也能够释怀的。
荆楚红的写法,就是被保护的花瓶,我不知道怎么定位她在我心里的感觉了。
总之,就这么多了。困了,乏了。
本来最后完本收尾,是没有荆歌出现的情节的,直接“荆楚红也重重点头,忽然她目光一瞟,落在旁边的莲花妖精熟悉异
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