《爱情不在左右间》正文第41章对不起，我爱你！-沙飞的独白-1[2]

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   过，大人们总是善于掩饰自己，很快，她的表情就恢复了平静。
    “那么，小飞告诉妈妈，在学校里你最喜欢谁呀？”
    “班主任。”不知道为什么，当时我突然感觉到很心虚，回答妈妈问题的时候声音不自然地放低了。我不敢看妈妈，但我能感觉到那个时候妈妈生气了。但是，大人就是大人，在经历过人生的情感问题之后，总是会快速得到成长，他们在获取得失之后总希望将这种经历以其他的方式传导给自己的孩子。
    “可他是男生呀？”从妈妈的话语中，我找不到半点儿生气的语调，这让我感觉很诧异，戒备的心也自然放松了一些。
    “我知道！可我就是喜欢！”从小到大，我的性格里一直有一股执着和倔犟存在，这使我很坚定地看着妈妈，就在那个时候，我第一次看到妈妈在我面前流泪，这使我突然心生内疚，像一个做错事的孩子，低下了头，很小声地对妈妈说：“妈妈，是不是……我做错了什么？”
    “不，你没错，是妈妈错了！”可能所有的妈妈在这个时候都会讲出这样的话，也是在这个时候，我感觉到妈妈的伟大，这样的伟大使我的内疚感变得越来越强烈。
    “妈妈错了？……不，我知道，是我错了，对吗？……妈妈，您不要伤心，如果您不喜欢我这样，我可以不喜欢班主任……真的！”我很诚恳的对妈妈说，但是妈妈没有回答我，只是将我搂在怀里，那一刻，我觉得妈妈的怀抱是世界上最温暖的港湾，同时，从妈妈的心跳中我也能感觉到她内心掩饰不住的悲伤。
    为了妈妈，我决定放弃“喜欢”许老师。
    事情并没有我想象的那么简单
    我遵守着对妈妈的承诺，将对许老师的那种“喜欢”深锁在心里。我接受了许老师那些刻意的躲避，不再去追问他原因，将所有的精力放在了学习上，很快，我的成绩再次回到年级的前列。就在我以为一切都将过去的时候，邻家的妺妺将我拖入到一场无法平息的旋涡里，一波连着一波，我的命运也就由此改变。
    邻家的妺妺和我同一个班级，我已经忘了她的长相以及她的名字，她仿佛我生命中的一粒尘埃，影响了我的人生却又随风消逝。当所有的一切最终变成往事的时候总会凝结成一种不可触碰的伤痛，虽然不会想到会对一切忘得如此彻底，但是那一切却如同命中早已注定！
    就在我努力想将许老师变成“陌路人”的时候，学校里发生了一系列意想不到的事情。
    记得有一段时间，放学的时候，总感觉背后有人在叫我的名字，当我试图循着声音回头寻找的时候，却看到一张张表情奇怪的面孔，起初以为这只是自己的错觉，后来才渐渐明白这不过是一些好事的同学所使出的捉弄人的伎俩，当时我很纳闷，这些人为什么要这么捉弄我？
    那个时候，我很少与本班或是其他班级的同学玩在一起，基本上独来独往，偶尔邻家的妺妺会找到我一起上学或是放学。不过，在班上有几个挺活跃的同学，他们知道我是特长生，所以经常会找我聊一些有关乐器的话题，对于这样的话题我也从来不拒绝，尽自己的知识能力去满足他们。如果要我找出那个时代能说上话的朋友，那几个同学应该算是吧。也正是那些同学，让我找到了事情的根源。
    邻家妺妺在一次值日的时候捡到了带有那首“情诗”的作业本，她很震惊，虽然那首诗对于她来说已经超出了自己的想象力，但是对于一个芳心萌动的少女来说，其中的寓意并不难理解。一开始，她并不知道那首诗是写给许老师的，以为是我写给班上某一位女生的，心生醋意的她开始对每一位女同学产生敌意，直到后来，她才发现自己的目标有误——她发现我从未正视过任何一位女同学，当然也包括她，这让她心生好奇，她组织了几位要好的“姐妹”，开始对我进行密切“观察”，在我毫无防备的情况下，她们终于从我注视许老师的表情中获得了答案——这就是女人，心思缜密，令我不得不佩服地五体投地。
    答案出乎她的想象，这让她感觉很不可思议，更加催生了对我的“憎恶”之情。她和那几位女同学开始了对我的“恶作剧”，只是没有想到，那些“恶作剧”所引发的一系列事件会如此严重。
    在我人生的记忆中永远都有一道伤痕，就是那个时期，由邻家妺妺所引发的一次恶性事件。
    下午放学的时候我会独自在校园的树林里静坐，或是看落霞满天，或是看秋叶凋落，或是看春花吐艳，或是什么都不看，只倘佯在自我的世界里，哼一曲随性而发的小调，或是在心里默念一段突然跃出的独白……那一切，是那时期最幸福的时光。
    在我的生命里，幸福的时光总是短暂的。
    有天放学，我像往常一样在树林里静坐，那应该是一个暮秋时节，树林的颜色正由墨绿色逐渐向金黄色过渡，很美的季节。正当我闭上眼睛沉浸在这种美丽之中时，突然听到有人叫我的名字，很近。当我正想睁开眼睛的时候，就感觉额头遭到重重的一击，还没等我反应过来，其它的打击从各个角度传来，落在我身上的每个部位，不只是拳击，还有脚的踢踏，这让我的身体感觉很难受，整个身体滑落在地，一下子蜷缩在一起，我本能地想保护自己，但却感觉到无能为力，只能任由那些人不断地袭击我的身体。痛苦中我听见一些声音，是那些攻击我的人，很陌生，但很稚嫩，我知道那些人应该是其他班级的。
    “打死你丫，变态！”
    这样的声音此起彼伏，不绝于耳，这让我感觉很累、很痛。起初的挣扎到最后变得很无力，逐渐变成接受。那些声音里包含了憎恶，是一种与年龄不相符的憎恶。我知道，这一切都缘于那首诗。那时候，我并不怨恨谁，只是觉得那就是一个劫，我生命中无法逃避的劫。
    过了很久，在我几乎失去知觉的时候，我听到一阵熟悉的声音在耳边响起——邻家妺妺的声音，她试图阻止一切，可是来得太晚，那些人早就打累了，很快就停止了，散了。
    邻家妺妺跑到我的面前，摇晃着我的身体，向周围发出求救的信号，那时候，我的目光很柔弱，只能朦胧中看到她的表情——后悔，急迫，而略带少许憎恶。
    当我从医院醒来的时候，爸妈都在，他们既没有责怪我，也没有安慰我。妈妈只是躲在爸爸的怀里哭。过了一会儿，校长、教务主任、班主任等一大堆校领导也来了，校长表示，这是一例校园恶性暴力事件，一定要严查严办。校长倒是没有失言，他把那天参与事件的所有同学都一一找了出来，全部予以开除。那些学生的家长哭着跑到我家，求我妈，我爸以及我，希望我们能帮忙在校长面前求情，不能就这么断送了自己孩子的前途。当一切努力无果的时候，这些家长一反常态，冲着我们全家说：“什么败家的玩意儿，自己不好好的做人，还连累别人！就你们这种人，活该被人打……”妈妈当时就哭了，而我却没有眼泪。
    事情并没有结束，之后不久，我被检查出患有一种罕见的血液病，医生也说不清病的起因，他只知道这个病很严重，随时会要了我的小命，最要紧的是这个病目前国内无法医治。
    原本以为血液病就算是上天对我的惩罚，以为得了这个病，所有的事情就可以得到平复，但是，事实并非如此——这就是生活，真实的存在着，不会因为你的美好意愿而发生任何的偏移。
    我重新回到学校里的时候才发现自己成了校内的“名人”，无论走到哪儿都会感受到周围人的独特目光，那仿佛是一种指责，令我无法抬头。邻家妺妺像个做错事的孩子，每天跟在我身后，永远保持着十步远的距离，仿佛我的保护神，生怕我再次遭遇袭击，这让我感觉到好笑。事实上，那个时候我已经觉得不再需要任何保护了，只是需要有人来安慰我、鼓励我。
    许老师给了我安慰、鼓励，不过，那是出于一个老师的本职，不是我所期待的，这让我觉得学校已经没有什么可以值得留恋的，一种想逃的愿望时常萦绕着我，但是，我无法跟爸妈讲出这种愿望。
    爸妈的日子也并不好过，我的事情很快就在他们的朋友圈中传开了。那时候，人们的思想还相对保守，特别是爸妈的朋友圈，他们无法接受我的事实。他们先是责令自己的孩子不要跟我来往，紧接着就断绝了和我们家的一切联系，就连那些平日走得很近的亲戚也都渐行渐远，我能从爸妈的眼神中看到一丝孤寂和落寞。
    弟弟的日子一样不好过。经常看见他哭着回到家，白色的校服上总是会有很多污渍的痕迹。弟弟的脾气很执拗，每当这种事情发生，任凭谁问，他一句也不讲，只是在吃饭的时候，我能从弟弟的眼神中看到一丝怨恨。若干年后，当我再次提及往事时，弟弟显得很成熟，他的每一个细微的动作及话语都让我感觉无比温馨：“哥，都过去了。在我的生命里，你永远是我哥，这一点儿，谁也无法改变！”
    那段时间，我们全家人几乎生活在一种阴影下，完全没有欢乐而言。那年的寒假，我的病发作一次，晕过去后差点儿就没醒过来。从那以后，全家人对我更加十分珍惜，无论发生什么事，他们始终用微笑面对我，这让我感觉很难过。有时候，我在抱怨，自己的人生多么的悲惨，无法给家人带去幸福，却时常给他们带去麻烦。
    对此，妈妈并不这么看。她告诉我和弟弟：幸福是什么？幸福就是心中没有怨恨，永远用平和的心态生活！这一点，成为我们全家的座右铭。
    医生给我们一个建议，希望我们到国外去试试，但具体到哪个国家，他们也没有好的建议。也是机缘巧合，妈妈有个朋友正在代办加拿大移居事宜。那个朋友是妈妈最好的朋友，在她最需要关怀的时候，他没有抛弃朋友，并表现出一个朋友应该具备的责任和素质。他建议妈妈办理移民，而爸妈正为我的事情合计着此事，这样一来，我们家移居的事很快就得以落实。
    妈妈去学校帮我办理退学手续时带回来一个消息：许老师辞职了。没有人知道他去了哪里，只知道那段时间他的日子比我们家还难过，学校不仅就此事停了他的一切职务，还在全校教师会上批评了他。我们全家人都清楚，这件事他是无辜的，爸妈为此心生愧疚好多年，而对于我，最大的遗憾是没能亲自向他说一声：“