《用什么去衡量父母的爱》正文第二十二章放纵

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   有一句话叫“到了什么年纪就要干这个年纪该干的事情,过了这村恐怕再就没这店了。”很普通的一句话,但是经历了很多事情,才会很痛的领悟,但很多事情就已经木已成舟,不给你悔改的任何机会,这一生你只能抱憾,有没有下一辈子,只有下辈子才知道。
    在这个体制里的事业单位,我充分享受着轻松,工作量很少,年轻人居多,大家经常聚餐,晚上去娱乐城,我觉得对于我而言,根本不是什么温水煮青蛙,我自己瞬间就适应这种舒适的环境,和大家过着逍遥的日子,享受着婚姻里的二人世界。
    轻松的日子总会过的很快,转眼我就结婚小半年了,每天早上到点起床懒得吃早点就去单位,在单位有事情就处理一下,没有事情几个人就开启开聊模式,中午如果没有应酬就简单吃点东西,下午还没下班就有人开始约场子了,一下班几个人就开始吃饭,喝酒就更少不了了,借着酒劲大家就开始天南海北的侃大山,直到夜深而归。一个月总会有几天大家去娱乐场看着表演喝着啤酒,连唱带吼大半夜,然后醉醺醺的回家。那时候总有人买单,我不是一个多事的人,外边业务的事情我也从来不过问,我只是享受着轻松快乐,夜归是正常的事情,半夜两三点睡觉于我都是稀松平常的事情。
    轻松的日子总是过的很快,转眼我结婚快4个月了,有一天早起我突然恶心头晕,几乎不能站稳,我以为吃坏肚子,赶快到附近诊所检查了一下,大夫让我去尿检,然后告诉我怀孕了,我有点蒙,这有点太快了吧。我拿着化验单,想着我才结婚不久,在单位上班也不过就一年多一点,这时候怀孕生孩子太早了,我还没有玩够呢,想到这,我给老公打了电话说了我的想法,老公尊重我的意见。我立即拿着化验单跑到医院找我的一个好朋友,这个女朋友大我三岁,告诉我不想要简单,做掉就行了,可以做手术或是药流,但是你要想好。我不假思索的就说不要,她看着我摇了摇头,笑着说你自己要为自己的行为负责呀!说完就带着我去了妇产科,医生仔细给我做了检查,说各项都很正常,你想好了吗,你也24岁了,该考虑生孩子了?我确定的说我想好了。我怕疼,想药物流产。医生给我开了药物流产的药,嘱咐我一定要按医嘱吃药,详细观察排出来的东西,排完后还要到医院来做检查,如果没有排干净还要清宫。我说知道了。
    晚上老公回家,我让他请假第二天在家陪我,他有些担心,说要不还是在医院吧,我轻描淡写的说不用。
    就这样我严格按照医生的要求开始吃药,吃第一次药的时候很恶心,第二次吃药的时候小腹有胀痛感,第三次服药的时候下腹有明显下坠感,不一会就排除一个小鹌鹑蛋大小的肉呼呼的东西。之后我并没有不适感,在家睡了两天到医院检查,一切都很正常。我很庆幸,一切OK,我可以继续我的快乐生活。
    而这些事情我丝毫都没有想起来要跟妈妈商量一下,因为我从小就没有这个习惯,长久以来我都是我的事情自己做主。婚前妈妈也没有给我警示什么,或是提醒我一定不可大意要自己爱自己。更何况自己也没有一个完备的人生计划,太过大意才会出现这种意外。如果现在的我可以穿越到那时的我面前,我会抡起巴掌痛打当时的我,是多么无知和肤浅,自己给自己挖下多大的孽坑,以后的人生受了那么多苦都没有这个孽坑填满。
    在没有追求的人生里我继续纸醉金迷了半年,我的噩梦开始了。
    我的身体出现了问题,如果白天吃了油腻的东西,半夜三点就开始胃疼,那种不舒服会在背部发散开来。一周总会犯上三四次,开始老公很担心,每一次发作都送我去附近的一个医院,一通检查胃部没有问题,忙个大半夜,最后开一些调理胃的中药就完事了.再后来老公也习以为常了。这种症状出现了小半年后,我又怀孕了,该玩也玩够了,我想要这个孩子。但是自打查出怀孕,我就低烧不退,医生建议我做一个全身检查,并肯定这种反应肯定不正常,提醒我这个孩子是不能要的,因为你身体本身又问题。
    在医院做了彩超,医生吃惊的说,你的胆囊里全是石头,你自己没感觉吗?我说了近半年来我的症状,医生说这就是胆结石的症状,吃了油腻的东西,感觉胃部不适,对应区域的背部也发散性疼痛。你现在还怀孕,这个孩子肯定是不能要了。
    医生面无表情的告诉我:必须先做人流,再做胆囊手术。
    听完医生的诊断后,我如五雷轰顶,庸医误人,我当胃病治了半年,喝了那么多的胃药,结果却是胆结石。而这胆结石也是我自己作出来的,长期不规律的生活和饮食导致的,尤其是不吃早点,夜间大鱼大肉,吃的太多,还有饮酒过多等等。
    面对这样的结果我欲哭无泪,只有自己承受。
    打了几天消炎针后,我作了人流手术,那种机器在**里翻搅的痛苦让我眼泪横流,一个生命在那里孕育,在那里毁灭。我拒绝用麻醉,我必须要受到惩罚,我必须要承受这种肉体的痛苦,我的孩子被我自己的无知断送掉了,我要陪着一起痛。
    修整了几天我被安排胆结石腹腔镜手术,这一次是全麻,当我躺在空荡荡的手术室时,我是绝望的。当麻醉口罩扣到我的嘴上时,我的大脑瞬停顿。
    手术是下午四点开始的,等我醒来已经是第二天9点多了。
    我睁开眼睛时,妈妈捧着一束花站在我的面前,这种场面很温馨,因为我和妈妈的关系一直不是那么亲密,我的视线从朦胧到清楚,妈妈仿佛穿越了我们的隔阂,走了千里万里终于站在我面前,我冲妈妈笑了笑,我从来没有觉得妈妈是那么亲。
    护士长进来了,给我换药,我发现他的手臂上满是抓痕,问她怎么了,她笑着说:你抓的呀。我愣住了,她笑着说:你都快把人吓死了,手术完后,按照时间你该醒来却叫不醒你,所有的大夫都着急,如果叫不醒你后果就很害怕了。后来你有短暂的苏醒,但是你却神智不清,你说英语,还有普通话,方言,你还打人抓人,高医生脸都被你抓了。听完我特别不好意思,
    最后医生告诉我,我对麻药很敏感,所有同计量的麻药对于我来讲就会有过量的反应症状。而麻药过量是很危险的。我有一种劫后余生的感觉。
    我躺在病床上,阳光照耀我,天花板是白的,床单是白的,我的心也一篇空白
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