《天空仍灿烂》明亮可能不会成功，但我下定决心了。

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   和父母打了两个小时的电话，今天更新可能是又要泡汤了。
    敞开心扉的谈了很多，很久没有过这样的交流。希望大家也能多和父母沟通，因为他们永远是最支持你的。即使并不是很理解你的决定。
    我现在大三，面临一个决定，那就是要不要考研。其实如果下定决心，大二甚至大一就应该开始准备。只是我一直隐隐有些抗拒。
    从小到大我努力过很多次，中考、高考，我甚至把自己逼得快死了。我当时感觉自己真的很虚弱，但我告诉自己死也要考完再死。
    但那些事情并不是我想做的，我只是不得不做去做。因为你承载着家人、老师、甚至朋友的期待。还有想改变自己命运的念头。
    虽然看我书的朋友里肯定有中学生，但我还是想打破你们的幻想：因为上了大学之后，你会发现命运其实掌握在自己手里，并不是一张录取通知书能决定的。
    你想成为什么样的人？这个问题依然困扰着你。
    如果你进入了自己喜欢的专业，那我真的由衷祝贺你，为你高兴，也羡慕你。因为我的情况不是那么如意。
    不喜欢也努力去学，这是一种毅力，非常值得敬佩。但掌控自己的人生，重新找到对的方向，也是一种勇气。
    而且后者似乎更难得到身边人的支持。
    我在最迷茫的时候静下心来，决定开始尝试写作。写作是我初中就开始做的事，但那时候我想法变得太快。我暂时搁置了写小说的念头，开始写随笔写散文写诗歌。
    我从来就没有放弃过写作，如果说我还有梦想，那一定就是写作了。
    在开始写这本书之前，韩娱只是备选的诸多题材之一。如果仅仅只有练笔的想法，我其实想写本哈利波特的同人。
    同人是个很好的选择，人设和背景都是现成的。非常适合新手上路。
    但我在电脑前坐了一夜，看着自己的音乐列表，回想自己这六七年的经历。我突然发现影响我最大的，其实就是少女时代。
    是九个少女，更是允儿。
    高三时候我听得最多的是《一天一天》，但给我最大动力的是《》。
    是因为你吧
    我重新喜欢上了自己
    就连讨厌的情绪
    也减少了很多
    懂得爱的人会更强大
    有时候重要的东西是无形的
    是眼睛无法看见的
    所以我只好反复诉说
    触摸不到的东西总会消散
    所以必须掺杂进现实
    这命运里感谢有你
    小船扬帆出海
    在狂乱的风暴中也不会屈服
    因为那会通向从未见过的
    美丽的新世界
    ……
    我之前从来没觉得，努力和坚持这两个词语，是如此的令人安心。
    你想要去前所未见的世界，就要做一些前所未做的事情。努力付出然后才有收获，简直是世上最合理的解释！
    我从来没有这么想做过一件事，即使外界的环境如此恶劣。既有内忧又有外患，很难找到坚持的理由。
    所以真的就只剩下坚持的意义。
    因为这本书就是在写我自己。
    主角那些莫名的纠结，无疑是我内心的映射。我希望让他在探寻的过程中，逐步实现自我的价值。而我也在创作的过程中，完成对前二十年人生的反思。
    给自己一份满意的答卷，能成功的话当然更好了。
    所以这本书我没法弃之不理，哪怕只是短暂的搁置下来。我如此明确自己内心的意志，但如果最后还是选择了妥协，那也就失去了写下去的意义。
    我现在这样的心理状态，很显然不是备战考研该有的。而如果我下定决心要考上研，就必然要把写作放到次要的位置。
    我必须要说服自己，忽视写作对我的意义。那样才能将全部的精力投入考研，然后再一次压榨出自身的潜力。
    然后无论我考研的结果成功与否，这本书都彻彻底底的结束了。
    我无法再和主角产生共鸣，也不会再理解他追求的东西。因为我在最关键的节点，选择了另一条路。我遵从了身边人的意愿，却背叛了自己的内心。
    如果说背叛他人是为了自己，那背叛自己又是为了什么呢？
    一个背叛了自己内心的人，虽然表面上好好的活着，但其实不是已经死了吗？
    我不知道我说的对不对，也许就只是一个谬论。
    但这也并非罪恶，反而更像是觉醒。
    写作让我感到快乐充实，让我二十年来的人生，第一次有了想要努力的方向。这种内心深处的安定和满足感，我想可能错过就不会再有了。
    电话的最后我鼓起勇气，和爸妈说不想考研了。这个决定可能很自私，大概伤了我妈的心。但幸运的是我爸很支持我，说有目标比什么都重要。
    可能最后不会成功，但我下定决心了。