《我喜欢的女孩子们》工作时代第31章发热（三十一）

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   你知道，打脸是一种什么样的感觉吗？
    当你很确信你的意料之中，但却变成很难接受的出乎意料时，你会是什么感觉？就像，当你和自己的爱人在一起时，你坚信你们的未来是充满幸福与快乐的，可到了未来，你却发现，你几乎忘了幸福与快乐是什么感觉了。那时的你，会不会有一种被打脸的痛？
    而有些事情一旦发生，就很难再停止，因为它所牵扯的人心范围实在太大了。除非，你什么都不顾。但，若你什么都不顾，那你和玩游戏有啥区别？有些事情，从来都不是玩可以亵渎的。
    再比如，你知道什么是爱吗？
    当你一直都以为自己懂得爱，但却在某一天突然发现，自己所明白的爱好像根本就没有爱的内涵，就像对爱人说了一万遍我爱你，也不懂得给爱人关爱的一声呵护时，你会凌乱，会怀疑，会迷失掉自己的心。
    为什么我会如此感慨？因为有复杂的情绪。当人有复杂情绪时，思绪也会变得比较复杂，可能偏激，可能消极，也可能亢奋。而我，是消极……
    如果让我在这种情绪下做重大的决定，我想，我会被情绪冲昏头脑，完全没有理智可言，任由情绪摆布，甘心沦为它的奴隶。到后来，一定会后悔！这就像，当人愤怒到极点时，其智商为零。
    所以，当我有复杂情绪却又不知如何发泄时，文字就能让我在另一个世界安放失落的心灵。
    文字，是神奇的存在！
    写着写着，情绪很有可能会由消极变为平常，甚至转化为积极。
    一开始写时，我的消极情绪是非常强烈的！但写到这时，感觉又好平常了，就像一位演员突然从忧愁失意的表演状态转为悠然的表演状态，木有什么过渡。
    以上的内容，是我几个月前写的，代表着我捉摸不定的心情……
    那段时间，喜怒无常。
    或许，也没有太多的喜，大部分都是怒不形于色，憋在心里生闷气。
    我喜欢的很多很多，在低谷期里，几乎都不能去做。有的是不允许，有的是不被支持，有的是已经被生活淡化了……
    因此，我的自卑感不低于一吨。
    小诗应该是上天派来磨练我的，把我的美好幻想通通打碎，让我直面现实的残酷，并且从中提升自己的能力。
    只是，这个过程很痛苦，很多时候，我都会像个得了忧郁症的人，对这个世界充满悲观，根本看不到自己的未来，连最起码的期待都没有。
    或许，我的灵魂也被打磨了吧……
    小诗在和我刚认识的时候，给我的印象就是温柔和对长辈很孝顺，还有，她总是觉得我很好，并且支持我去做我喜欢做的，只要我快乐就好。那时的她，让自卑的我看到了自己一点点的好，所以，我当时觉得她就是我期待的人，也就有了现在的婚姻。
    只是，当我们走进婚姻之后，“世界”却变了……
    她的温柔一点点地收敛了起来，强势却开始出乎我意料地渗透了出来，完全扭转了我对她的第一印象。
    她喜欢的，我要照做，不做的话，她生气；我喜欢的，我想做，她如果觉得不值得做，她会提出意见，可我若不接受她的意见，她不开心；她不喜欢的，我不能做，若做了的话，她生气；我不喜欢的，我不想做，她如果觉得值得做，她会坚持让我去做，我若不做，她不开心……
    换言之，我的喜欢要服从于她的喜欢。
    比如，她对切瘦肉的要求是一定不能顺纹切，而且不能切太厚，也不能切太大片，要切小一点。而我，小时候没切过多少次瘦肉，自然对切顺纹这些方面不太了解，所以时常会切错，然后被她“教育”；在她到来之前，我家人切的瘦肉都是两个手指宽的，但她觉得太大了，要切成大概一个半指甲宽的，我若切得不合她心意，那么我要面临的就会是再一次深刻的“教育”……
    除了切肉，还有煮菜的方式、关煤气的方式等，通通都要以她认可的方式为准，不只是我，我全家都要让着她。因为，她是我阿公阿婆的第一个孙媳妇，更重要的是，她是我妻子。我家人爱我，自然也会为了我而去让着她。
    我可以扪心无愧地说：“我把我二十几年的所有温柔都给了小诗。”
    只是，我的温柔，在她的心里，也许只是一种懦弱……
    每当我做不到她想看到的，她就会像上司数落下属那样对待我，我不会顶嘴。因为，我知道，如果我顶嘴了，那么接下来的画面肯定是吵架。而吵架，只会让情况越来越糟糕。所以，我忍，把那些不开心和无奈，还有憋屈通通都忍在心里，化为沉默的眼泪。
    她说过，她以为我是那种很有上进心的男人……嗯，原来她误会了……才和我在一起……
    我也表达过，我是个什么样的人，我在《我喜欢的女孩子们》里已经很深入地剖析了，她看了我写的东东，难道还不知道我是什么性格的吗？嗯，看来我也误会了……才和她在一起……
    既然都已经在一起了，误会也就误会了。
    生活，不会因为误会就中断的，该继续的，还是会继续。
    只是，过程会变得更加棘手。
    小诗的强势，最直接的承受人是阿婶。
    也许是命中注定，小诗和阿婶，两人之间的婆媳关系真的就是一场无硝烟的战争。
    在小诗的心里，阿婶好像无论做什么都是错的，做什么都会引起她的不满，仿佛阿婶就是她的仇人一样。阿婶的生活方式和处事风格，和小诗的生活方式和处事风格完全是对立的。
    嗯，婆媳关系，才是我心中最大的痛。
    两个都是我爱的女人，我每次尽量协调这关系都很难有个好结果，一般都是阿婶自愿承认自己错而收场。
    这样的画面，真的没想到，会出现在我的婚姻里。
    我从小就觉得，我以后娶的老婆，一定很幸福，因为阿婶那么善良和通情达理，对她一定很好。
    不过，事实却打了我的脸。
    我也深刻明白了，那一句话有多么的神圣：家家有本难念的经。
    每当婆媳关系出现问题时，我劝说的人几乎都是小诗，因为脾气来自于她。如果我帮阿婶说话，就算我只是很平和地讲道理，甚至也不偏袒任何一边，她还是会很生气地说出那句我非常讨厌的话：“是我错，全是我的错，你们全对，行了吗？！”
    每当她一说出这句话，我也不知道要说什么了，这还能聊吗？
    我根本就没有那样的意思，可她偏偏就要那样想。这不是我最生气的，我最生气的是她总是对我和阿婶说：“你们……你们……”
    说得好像我们不是一家人，说得好像我和阿婶在虐待她一样……
    她那口口声声的“你们”，真的很让我心寒……
    尽管她情绪化很频繁，我也没大声说过她一句。也许，这在我看来，是对她的尊重。但，在她心里，这样的我也许就像个没威严的废物一样……
    所以，我的自卑感能不低于一吨吗？
    我明明是一个会写东东、写歌、写诗、画画、跳舞的“人才”，可我为什么总觉得自己什么都不会？
    嗯，因为我根本就没被人认同过……
    我写过歌给我的家人，但他们没有一个在乎过我写给他们的歌，也不认为我那是写歌……
    而小诗，我把她写入东东，为她画过画，写过歌，她也看过我跳舞的视频，但，没有什么特别。没有赞赏，也罢了。可，连一句走心的鼓励，也没有。
    我在读初二的时候，为什么会那么喜欢娣？也许，是因为她能让我看见我也有属于自己的光芒。
    果然，要遇见这样的人，真的好难……
    所以，自卑只能靠自己来打败了，毕竟，我已经没有选择。
    小诗的强势如果太强烈，我二家姐也会受不了，毕竟谁能接受自己的母亲被弟媳指责？
    所以，我要在微信上跟二家姐道歉，并表示婆媳关系的主因一般都是我，请她谅解小诗的脾气。毕竟，之前有替小诗问过生命数字，她本身就是个高姿态的人，而且她也不知道自己是在强势，一切都只会觉得是理所当然。
    所有可能来自家姐们的指责，我也帮小诗挡了，只希望，她的强势可以缓和些。
    我的低谷，还是避免不了遭受各种难受的心情。
    她的强势，从来没有消失，顶多是睡着几天而已。一不小心，又是一场“战争”。
    慢慢地，和她说话，我都要小心翼翼了。因为一不小心说错话，会点着“导火索”。
    嗯，幸福的感觉在哪里？我感受不到……
    当时的生活节奏是，她用电脑工作，我负责一边学习，一边哄子语，到钟点了就煮饭。
    逗子语，应该就是“无硝烟战争”之下最和谐的一个画面。
    子语睡觉觉的时候，都喜欢把手举过头顶，像投降一样，看着好可爱！网上说，婴儿的这种睡姿表明婴儿很健康，睡眠质量会比较好。
    每个月，还要带子语去社康中心打预防针。
    所以，又多了一份经历，这是身为父亲应该有的经历。
    看着子语慢慢地长高，慢慢地变重，心里会有一种舒服的温暖感。
    就像，她睡在床上，看着我站在她面前时，会很吃惊，然后大笑。
    当子语因我而笑，我就觉得温暖。
    在菜地的租房，因为老鼠特别猖狂，每天晚上都捣乱，而且还灭不掉。所以，我们就在“心天地”的那栋楼租了一间一房一厅。
    进入2018年12月之后，就搬家，重新布置家居。
    新家的名字，我没有头绪，就叫“新家”吧。感觉是暂住的，以后再租个光线更好、空间更大的房子。
    搬了新家，以为婆媳关系应该会好一点。
    可，该发生的，终究还是会发生。
    婆媳关系严重到，阿婶抱抱子语都不可以。因为，小诗总是以阿婶抱子语会摇为理由，不给阿婶抱。这种对阿婶苛刻的理由，在爸妈身上却不会出现。
    爸妈抱子语，怎么抱都可以，她不会说出任何难听的话。但换成阿婶，却是……
    唉！有时觉得做人真的好难……
    我应该要指责小诗的时候，我没有指责，因为我没底气，家是她在养，孩子目前的食物来源是她，我若惹怒她了，孩子才是最大的受害者