《一个女孩的生活记事》正文童年阴影

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   哎，果然只有不开心的时候才会“有时间”来这里
    其实我手写了很多，本来想手写，然后语音转字直接复制到这的
    不过……写的有点密，字有点飘，识别不出来，识别的都牛头不对马嘴
    所以还是得手动录入，结果一直“没时间“……
    今天。。。晚上发生了些事，其实也不大，但是对我来说。。。挺窒息的
    起源是，晚上回到宿舍，看见班主任在班群发了订资料的事情
    也不是什么资料，就是马上高考要开始出题了，然后各种啥啥啥哪里哪里的老师一起出了什么权威性预测题之类的
    然后我就不想定，因为我知道我肯定不会写的，而且就是敷衍式的写，所以对我来说没必要，而且挺贵的
    不过！主要是我觉得我不需要，贵是次要原因，不贵免费送我也不需要，因为我现在太有自知之明了
    然后我就和我妈说不要交那个钱，我妈本来没什么意见，后面她看见家长群别人都交了就开始觉得有点什么了
    她：只有一个交油印费，我都不好意思了
    我：有啥不好意思然后一个白眼表情包，还有班群里有同学问能不能不打订资料，老师说看自己需要吧，领导让转发的（就是也不是强制）的聊天记录截图
    她：去学艺术回来变懒了吧
    我：那你爱交就交吧
    她：那也要学才行呗你老妈一个星期没开张了，都是零鸡蛋，交了不学浪费钱
    我：我没逼你交也让你别交了我是没说是吗
    她：但也想你学啊
    我：（不需要的表情包）
    她：让别人先交吧，现在也才几个人交
    ----结束----
    新鲜出炉的事，现在没有上帝视角，还不知道到底交没交
    这么看，好像很平常，没什么问题，但对于我来说
    我在她那句“变懒”的时候就情绪很激动了
    然后她开始卖惨的时候，我就哭了
    已经很久没不开心，很久没哭了，但是那一下真的很窒息
    刚刚一直情绪很激动，现在反而异常的平静
    事情的本身其实不是很烦，烦的是里面掺和的各种人
    这个问题，其实我说过很多遍了，也是我最烦的一个事
    简单来说，就是一个很擅长自我感动的人天天自我感动，然后还按着你的头要你感谢
    总是自我感动的当牺牲者，完了还要怪着怪那，说这说那，把这笔账按你头上
    即使你不需要，没人需要，没人逼她，是她自己逼的自己
    这种窒息的操作，日积月累，很久很久了
    真的挺算一个童年阴影了，之前是不知道，只是隐隐作祟，现在发现了，每一次它一出现，就很想打爆它，就很激动
    但是它的存在只有你知道，当你暴躁时，别人觉得你莫名奇妙，觉得你不可理喻，因为它特别好看，外表特别好，里面的恶心只有自己知道
    每次我妈一这样，我就很暴躁，瞬间变脸，然后那些家人亲人就会觉得我很任性，不懂事
    虽然我和他们说过，但他们没办法理解，这也不是一句两句就能说明白，体会到的事
    可是它真的很像一样，阴魂不散，真的很烦很烦
    也是这一个，让我和我爸妈的关系一直不是特别好，就是很不稳定
    也很像，虽然家长说，不给你压力
    但是又说，砸锅卖铁也要怎样怎样，这其实也是一种压力，一种很美好，让人都感觉不到这是一种更大的压力的压力
    或者带入一下，为了给你读书，你父母瞒着你，把房子各种东西都买了，然后去捡破烂挣钱给你读
    虽然你不想读，虽然你一直阻止，虽然你说了你不需要，但是他们还是一意孤行
    完了，特别伟大的样子
    然后开始每天给你念叨“你啊，可要好好读书啊，为了给你读书，我和你爸都叭叭叭……了”
    其实我特别清楚那是种什么感觉，但是说不出，根本不知道怎么讲
    其实那段对话，我有个没法出去的话
    “交不交是你的事，写不写是我的事，我先说了我不会写，我说了我不需要，你爱交就交，是你自己爱交那这个账就别按在我头上”
    后面还是删了没发出去
    不是没沟通过，是没用，这个问题我说了很多遍，每一次讲都会提到，但每一次都没用
    后来就不沟通了，反正也没用，其实也没必要了，各自干好自己的，各自按照自己的观念来活，不好吗，没必要统一，求同存异挺好的，反正都有各自的人生
    但是，不可能，他们总想左右你嘞，他们其实就是觉得你就是他们的物品呀
    不过挺好的，之前是遥遥无期，好在，终于有点盼头了，高中快毕业了，也快成人了
    实话实说，我不想学习了，学文化，至少在这个阶段来说是
    我学不下去，是我变懒了吗？
    在别人眼里是，是我变懒了，变坏了
    可我知道，这只是我不想再装了
    其实很搞笑耶，之前其实也没有在学，也不想学，只是但是会想维持表面功夫，装模做样的摸鱼
    做的端端正正，思考的样子发呆，走神，早早起床，争分夺秒，晚晚吃饭，各种挤时间，只为了到教室里，翻开书，然后发呆扣手指
    其实也没有在学，只不过表面功夫做的特别足，觉得单单做好那些要求，就可以了
    现在只不过是看清了，看明白了，不装了，不想装了，想真实面对了而已
    其实我觉得很可怜，那些夹心饼干
    之前看见过一个东东
    你选择做痛苦的苏格拉底还是快乐的猪
    一般都会想做苏格拉底，不想当平凡人，都想干大事业，小时候谁不是想拯救地球，当科学家宇航员呢
    可是很久之后你才发现，不是痛苦了就能成为苏格拉底
    最后你发现你变成了一只痛苦的猪
    确实，“吃得苦中苦，方为人上人”
    可不是你吃了这苦中苦就能成为人上人也不是非得吃这苦中苦才能成为人上人也不是非得成为人上人才配活下去
    可之前我就一直陷入这种误区里，现在才明白，走了出来，不当那个夹心饼干了
    至少我现在很开心，才感受到了真实的自己
    可是，他们喜欢装出来的你
    这个我的想法很多，但是晚了，不能说太多，以后再说吧
    然后，其实特别想脱离出去，自己生活，靠自己，不管多苦，本来就不喜欢当温室里的花
    挺好的，有盼头，也就三个月了，七十多天
    不需要太多评判，不需要知道对还是错，至少这是我现在的选择，那我就不会后悔
    前不久写过一个“诗”后半部分是这样的
    放飞自我别再拦着我
    年轻就是我最大的资本
    规规矩矩这么久早已受够了
    清清楚楚明明白白不需要操心
    有些路必须走了才心有所感
    会感到艰难但绝不后悔
    至少这是我随心的选择
    不需要知道对错，只需要知道，这是我想的
    凌晨一点