《早睡日记》正文卷早睡日记（四八）

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   国庆回家已经第三天了，连着下了三天的雨，就连夜晚雨也一刻没有停歇过。在家的日子似乎变得简单不少，容易让人产生与世隔绝的错觉，会让人沉沦却又倍感无聊，开始回念上班下班以及加班的日子啦。
    昨天本应该继续写早睡日记的，但是由于某些事情，失眠晚睡了一会，觉得晚睡失去了写作早睡日记的初心，就今天白天有空写写吧。总觉得有千言万语需要跃然纸上，心底的话写出来或许不在那么沉重有压力，也不会因为胡思乱想而彻夜失眠吧。
    在老家的生活，的确很简单，每天除了抱着手机无所事事，因为下雨的缘故，其他帮家里干农活的计划也泡汤了。家里没有洗澡的条件，可能是我懒吧，还是天气寒冷，我已经三天没有洗发了，头皮本来就油腻现在感觉很痒有些难受。家里自来水断了好几天了，这两天吃饭用水都是天雨水，下雨路滑去担水也不方便吧。我在家里用水都比较节省，挑水真得很费事，路途比较远。
    庄子里有人去世，老爸就去帮忙了昨晚好像一夜没有回来，老妈在厨房准备午饭，我起床没多久刷牙洗脸，准备看书书，回家的时候带着一本书，可是心不能平静看不下去，就更新一下我的早睡日记吧。
    以前觉得早睡日记应该在睡前写，写完一天的发生，一整天的心事就可以安然入睡。我发现我错了，有好几次断更不是因为我喝酒醉了，就是心事繁重严重失眠不想去更新了。真正烦心的心事或许只有自己感同身受，无法准确的用语言去记录下来。如果可以完全记录下来，暴露在空气中的心事只是经过加工斟酌改编过的吧，应该称不上是真正的心里话。刚才百度一下我的名字，出现了好多早睡日记的链接，这让我有了继续更新下去的理由和动力。以前的理由和动力是AH带给我的，她说会看的会成为我的读者，我就义无反顾写下去了，我只告诉过AH一个人。我不知道她一直有木有读过，或许没有吧，我在她心里只是无足轻重可有可无的存在，有时候是压力或者累赘。但我还是感激AH的，至少她指引我方向，让我可以用写作的方式转移注意力，转移对一个人的喜欢，而如今我好像真得已经放下了，时间是良药，我虽然没有新欢但时间已经慢慢治愈了我。早睡日记以后的更新可能会更加随意，只言片语或是长篇大论，没有更新字数和更新时间的限制，有需要更新有心事有发生的时候，我再去记录这样或者才有意义吧。写早睡日记不一定能让我早睡，但我已经改变了熬夜的习惯，在差不多的时间重复差不多的梦魇，这些改变已经差不多了。
    说起昨晚没有更新的原因，是我心情真得非常失落，不想写一个字。失落的原因还要从N回复的消息说起。毕竟中秋节，我其实一直在担心N她那天告诉我她心情很不好，我发信息给她，她很烦不要我发信息给她了。但我没有意识到自己的错误，是我太侥幸了吧，我抱着试试的态度，主动发信息给她看看，表达一下我对她的关心。可是，事与愿违，这次好像彻底激怒了她，让我失去了和以前一样嘘寒问暖关心她照顾她的机会。她说，你没必要这样，你的关心超出了朋友的范围。我突然醒悟过来了，她一直把我当老乡或者朋友，而我单身太久的缘故，容易产生错觉，想着怎么去喜欢她呢，是我太过天真了吧，她一直拒绝的一直没有给过我表现的机会。这就是作为一个舔狗所付出的惨痛的教训，我当时真的非常失落又变得不知所错，就像当初AH对我一样，删除微信以后不让我再纠缠。我是卑微的存在，我没有存在感，我不配在同事或者朋友面前被提起或者被看见吧。这样自欺欺人的喜欢不要也罢，一厢情愿的付出根本打动不了喜欢的人，舔狗的日常似乎更是一个天大的笑话，只是自己不愿意去承认罢了，还在幻想某些不切实际的发生或者结果呢！
    是的，就连开始都没有，还期待什么结束，还能有什么满意的结果，我突然很累发现自己就是一个大傻子，无可救药的大笨蛋。人家或许真得不值得，我的喜欢太卑微太廉价，我就应该立即止损，才不会在自以为是的较量里让自己受伤。N的确是一个好女生，只是我没有福分，她拒绝我喜欢她的确是为我好怕我受伤，我其实应该明白并且及时保持距离的。而AH就不一样，她好像在利用我的喜欢，有时候需要帮助的时候才主动联系我，比如带早饭或者其他微不足道的小事，我一直以为只要我心甘情愿总会变得简单。AH也告诉过我，有时候经历比结果重要，我一直坚信她的话，喜欢或者爱而不得的人，有过经历和回忆或许比在一起更重要吧。我发现是我错了，我和AH不属于同一类人，我记性太好，回忆太深，我轻易走不出来。我宁愿没有经历没有开始没有期待就不会去失落和难过，最后超然物外就不会动真感情就不会受伤。
    则不同，她一直在告诫我及时止损，是我没有理解她的用意，她对我的主动问候或者关心，我一意孤行罢了。有时候喜欢一个人很难去克制，有些距离也很难把握到恰到好处。我细细思索了一番，女生讲的话真得不能全部相信，一半或者差不多了呢，她们无意的话比如陪她看书去跑步推荐电影给我看，正在干一件大事过几天告诉我，而这些事情往往没有了下文，但我一直没有忘记还在期待着发生，是我太不了解女生了吧。
    和N都是我想喜欢和照顾的女生，她们都不喜欢我，都不给我机会，我总算明白了，喜欢一个人真得不可以强求，会给对方很大的鸭梨，你的喜欢卑微廉价不值一提，因此及时止损及时放手保持适当的距离，这才是最好的办法，以后可能还可以做朋友，不然连朋友的机会都没有了。早睡日记的主人公写到今天，两个女主角AH和N时常出现在我的文子里，有时候以AH为主，有时候又以N为主，我有一种预感，她们应该都会从我的文字里消失，总有一天她们终将离开我的世界和生活。而我自己的生活始终继续，或许不会有太多变化。早睡日记没有主角，我还有必要继续写下去吗？
    我想，我还是会一如既往的写下去。记录真实的生活，自己当自己的主角和读者，我以前的梦想就是写一本属于自己的书，就算只有自己一个粉丝我也会继续下去。有些人出现在你的生命力，教会你许多道理然后她们突然离开，你能做的不是怀念过去在回忆里出不来，而是要心存感激感谢她们地出现，让你有要勇气有力量更好地面对这个世界。有些人不需要再见，只是过客，遗忘是我们给彼此最好的纪念。
    我终于做出了坚定的决定，不再主动发信息打然N，她是有男票的女生，我的任何关心只会让她反感，给她不必要的压力。我猜测这几天她回老家应该一直再和男票在一起，不再需要我这个普通朋友的任何关心和温暖，她才那么毅然决然的拒绝的，说那么难听和伤人的话吧，或许只有这样果断没有暧昧对我也是好的，我是理解她的。作为舔狗，我知道一开始太主动就会输的，但我不知道会输得这么惨，一无所有，这就是作为舔狗的悲哀，我早就预料了其实也能坦然接受。
    对于AH我对她的感激一直埋藏心底无以言表，毕竟她是我真正意义上喜欢过得一个女生，我只希望她好，所有能做的我好像都做了，但能力毕竟有限给不了她想要的东西比如安全感等。以前总想着通过小时来弥补她等比如带一顿可口的早饭，我想是我错了吧，我对的喜欢已经让我不是我自己了，我真得有些累了。国庆回去之后，我应该不会再带早饭给她了，不是因为我不再喜欢她想照顾她，而是我发现我太幼稚太笨了。我觉得我终究还是克制住了对她的喜欢，我承认我内心深处一直感激AH的，但我不能再那样藕断丝连下去，我不能给自己任何不切实际的幻想，我要改变自己了，舔狗真得有些累了，我放下自己的同时我也会放下对她的喜欢。我已经开始做到了，无所期待，就可以百毒不侵。
    我不再主动，不再患得患失，不再失落难过。就回归以前一个人的生活，我注定是无趣孤独的灵魂，适合独处适合安静适合孤独，我要隐藏自己的内心，伪装自己的欲望，就像以前一样。不强求不将就不卑微不迷失自己，不再做一个一无所有的舔狗，看开了就不会有任何怨言和期待，那些经历过得或者还在经历的记忆，我总能够忘却，时间是我最喜欢的方式，顺其自然是最稳妥的办法。再见吧，我想喜欢的人，我终于明白了，放下也是另一种喜欢。而我已经分不清，你是友情还是错过的爱情？我会学着放弃你，是因为我太爱你！突然想听杰伦的歌了，那就去听歌吧！