《早睡日记》正文卷早睡日记（五七）

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   不该有的东西就把它扼杀在萌芽状态，知道了没？
    是的呢，我相信我可以做到的。
    从今天开始我的每一篇早睡日记，我都会简短地写一个小标题，或是主要内容简介吧。就如同上次我在火车上写得早睡日记（五十），我特意发表到微信公众号了，我写得简介就是N曾经对我说的一句话，“你的关心，超出了朋友的范围。”简明扼要，点睛之笔吧。我经常在《一个》上面读各类文章，我一般都会先看文章的题目，觉得有趣就再看简介，觉得有意思才会去一口气坚持读完，的确读过很多有深意的好文章。
    只是出乎我意料之外的是，N竟然不经意间读了我公众号写得文章。只是其中的一篇而已，我写的内容主要是那天在火上上的所思所想吧。那时候我的确很失落心灰意懒，我以为我从此会失去N这个我非常看重和珍惜的异性朋友。我其实是没有勇气去解释和辩解等，我记得当时我还专门用锤子便签写好了一个长篇大论，大概意思就是表述自己的自责和懊悔，没有把握好朋友之间的距离，会失去这个朋友，试图改变和挽留等。应该是情真意切吧，至少是自己内心最真实的想法。我记得以前N告诉我，不要轻易对一个女生说珍惜之类的话，除非是你的女票。我其实是有顾虑的，只是我真得非常珍惜N这个朋友。
    我记得刚刚认识N的时候，说起我喜欢文字和写作，我说我有一个公众号，就顺便推荐给她了，她关注了而已。我很久没有更新了，尽管经营了许久，公众号有了原创和赞赏功能，实属不易。但是，总觉得缺少一直坚持下去的动力和理由吧，兴趣和爱好总是三分钟的热度，浅尝辄止而已。以前就写过几篇原创的文章，包括几篇不是很完整的游记，当然还有一些转载和摘抄的内容。自从有了微博和博客，我基本不怎么用公众号了，因为好多同事和朋友都在关注，比较熟知有些心底真实的想法就难以轻易暴露在空气之中吧。而微博和博客成了我经常光顾和发泄自己情绪的好去处。
    我最近发现一个棘手的问题，我的自制力又开始变差了，我变得和以前一样了，又开始不自律了。我反思了一下，就是生活回归以前的状态，单调乏味麻木和孤独，总需要找寻一些寄托或者释放的出口。这一段时间以来，都是早睡日记陪我度过每一个或安静或失落或快乐或孤寂的夜晚时光。以前的日子似乎非常充实，因为生活中同时出现的AH和N，我总有许多可以记录的内容。自从AH彻底离开我的日常，我的日记似乎缺失了一大半可以更新和充实的内容。更多的还是一种理由和动力吧，之前我只告诉过AH一个人，我在写作的事情，也许只有她粗略地读过我的文字吧，她说以后再也不会读了。
    我知道从那天起AH就已经从我的日记里面消失了，虽然她的存在一直是我的主角。只是少了联系和关心她的理由和借口或者合适的身份，同事或者朋友显得蹩脚抑或尴尬吧。是的，我已经彻底放下了AH，一如她期许的一样，再也不会给她任何压力了。此刻我非常平静，内心毫无波澜，虽然有些记忆还根深蒂固在内心深层，但是最多也只是片刻或瞬间的记起。时间和新欢是良药，这是AH当初给我的忠告和建议，一直以来我都没有新欢我也再也不敢奢望和期待了，我只相信时间，时间可以治愈一切磨平一切。有些事情是可以遗忘的，有些事情是值得纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情却一直无能为力，放下和忘却是最好的选择。
    想着N有一天也和她室友AH一样，彻底离开告别我的生活和记忆，我想我也是能坦然面对的。有些人不需要再见，只是路过而已，遗忘是我们给彼此最好的纪念。我又记起了安妮小说里面的文字。的确，不管什么样的结尾和结果，都在预料之内，都能够习以为常吧。我可能就是这样无趣孤独的灵魂，只适合自给自足自生自灭吧。挺好的，没有期待的生活，好的坏的，感觉都可以，没有落差就不失落难过。内心毫无波澜，可以足够强大。好好爱自己，试着做一个自私的人，不再那么小心翼翼，战战兢兢，活得真实一些，就如同喝醉酒的自己，没有伪装没有面具，何尝不是一种放纵和沉沦的喜悦呢！
    我好像最近一直都在玩LOL，然后经常忘记时间，偶尔超过十二点整，歇斯底里会失眠很久。网络着实很不稳定，断断续续影响游戏体验和正常的发货，但我总是锲而不舍，断线重新连接，一直输一直玩，乐此不疲，恶性循环。是的，我承认我的生活回归以前的状态了，下班累了天冷的原因，饭也就懒得做，回卧室打开电脑就开始游戏，以此来消磨时间。游戏真得也会上瘾，和酒精一样会让人麻痹，暂时忘掉一切不快和烦恼。是我自身的原因，自制力太差了，以前好像晚上准时会和N聊聊天，有时候看看视频，就感觉不是那么无趣，也就记不起玩游戏了。还有，一个最主要的原因，就是我的早睡日记开始停更了，断断续续有时候好几天都没有可以记录的内容。可能真的是生活过于平静，每天相同的重复毫无新意没有值得记录的东西。或者说是自己内心足够平静和没有心事想起记录吧。
    我记得刚开始的时候我一直坚持每日一更，那时候总有写不完的内容，思考不完的心事和人生。现在不同，一周偶尔更新一两次吧，除非有非常有必要去记录的事情或者心事吧。我似乎在没有早睡日记陪伴的日子里，一直在熬夜吧。我知道这样下去不好的，但是我深陷其中，麻木不自知，知道是错的不应该这样，但还是毫无悔改，我可能真的固执无药可救吧。但是今晚我就控制住了自己，就玩了几把而已，游戏体验还行吧，没有那么迫切想赢一场比赛的冲动。我想我还是要慢慢戒掉游戏，走出虚拟的世界，重新找回真实的自己和依靠，文字给我力量，写作指明方向，我找到了光亮，我以后还是坚持每日一更，就算是重复和无趣的琐事，我觉得都有必要记录，只言片语或许不是长篇大论，但是写下来足以平复内心，早说早起，这就是最重要的动力和目标了。
    没有写作的日记，我的失眠症又开始困扰我了。早睡不一定有好的睡眠，晚睡一定会梦靥。早醒一直伴随着我，上一次喝完酒睡得挺早，早上四点半就醒了毫无睡意，我一直翻看着空间和朋友圈，刷着头条和微博，等待天亮闹钟响起，第二天照常上班没有异样。前天晚上在玩游戏的时候，突然收到N的一条微信，下次盗我的图，我要收费，我知道她是开玩笑的，那是刚开始认识N的时候，她提起自己喜欢画画，还发给我她信手涂鸦的素描画，之前的早睡日记里我写到过，也猜测过她要表达的意思。我就用这个图片发过微博也当成公众号的封面，我觉得很有意义，值得去纪念吧。
    前几天还和N聊起她的专长，我觉得画画应该是一项，鼓励她发扬光大呢。对了N说我写得东西她都看，我不确定我公众号的文字她都看了没有，这次我写一遍报道，还专门让N帮忙修改的，她说写得挺好基本没啥修改的，我估计她是在鼓励我吧，故意这样说的，最后我发给公司组宣科的时候，最终版已然面目全非了，其实不重要了，我一点都不喜欢和擅长书写体质内歌功颂德的文章，我自认为我的文字是现实主义的，经得起推敲和批判的，我喜欢有力量的文字，这也是我一直写作坚持的原则。她指出我文字里的一个错误，她是金牛座不是水瓶座，我承认是我笔误，其实我知道N的星座，从她QQ得知的。我以前一点都不相信星座，至到我认识N，我就好奇百度了金牛足女生，容易心软，感情非常专一始终如一，可以付出一切，就感觉和N非常相似。我就去了解我的星座，摩羯座的确无趣最无聊的星座了，不适合恋爱不懂浪漫，多少有点绝望吧，只是事无绝对，总是存在变数和肯能，信则有不信则无。我一直好奇N的男票的星座，那天N问我关于天秤座的性格分析，直觉告诉我她男票可能就是天秤座，有一句过分讨好的异性缘难免朝三暮四的嫌疑，多情不专一，这可能也是N的不安全感的来源和顾虑所在吧。
    刚认识N的时候，她给我看过她男票的照片，我感觉不像那种花心朝三暮四藕断丝连的男生呢，我还问起为什么朋友圈看不到你们合照，我只是出于好奇，那时候N似乎对我没有芥蒂和顾忌，这也是唯一N给我讲起的她和她男票的故事吧，她们是同学，最后莫名其妙在一起了，不是很帅气的男生，但必定有过人之处吧，我是这样猜测的。其他的细节我就没有机会了解了呢，以后也估计没有再次提起的机会了吧，N应该不会再说与我听了吧。从她设置朋友圈三天可见，不再更新任何动态开始，我就有些诧异，我总是试图通过空间或者朋友圈，了解到关于N的过往和其他故事。只是上次的网络不好，许多空间的相册和美照都没来得及好好欣赏，可能遗憾才会让好奇更加久远吧。喜欢一个就会好奇她的一切，想了解她的种种，但是适可而止，有些美好在幻想里才最清晰吧。
    我晚上再也没有勇气主动找N聊天了，我怕我控制不好自己的聊天频次和节奏，我怕关心超出范围，让她反感吧，虽然我有好多想了解和聊起的话题。昨晚就是的，她说室友N正在闹分手，心情不好哭了一晚上，早起煮面吃了，她很困。自从国庆回来，我再也没有主动联系AH了从她拒绝送水果给她起，我知道已经彻底断了联系的必要了。只是从N的口中提起，AH考完试要请我吃饭，应该是最后的晚餐，以后各自天涯，各不相欠，我是犹豫的至少所有最后一次我是缺乏面对的勇气，就如同AH那次请我吃鱼说是划清界限，虽然要介绍老乡N认识，我最后还是没有去，虽然后来我们三一起去吃鱼的地方吃了一次鱼，这些经历和记忆好像已经很久远了，记忆开始出现裂痕逐渐模糊。
    昨晚我试着发了一条微信给N，问她和室友最后吃的什么出去吃的还是自己做的。N一直没有回复，可能我的问题比较无趣，无法接答。或是她看见了觉得没有必要回复，就没再回我吧。说实话，我有些失落和不习惯，似乎内心总有期待吧。因为AH以前总告诉我，如果一个女生没有删除你的微信，证明你还有机会，你就脸皮厚一点，死缠烂打总有机会的。而AH实际上立马就删除我的微信了，是证明我没有任何机会的。而N是细心的女生，就连同事