《我们只拥有黑夜》第44章chapter9法拉盛?变化（3）

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   我感觉到了生命在那流逝，像水流的喧嚣，那些涌动流出的鲜血在带走我是不是？隔着不透风的门，我听不到外面的任何声音，身子慢慢倒下，靠在门边。我会怎么死，会火化吗？还会疼吗？我后悔了，用另一只手拼劲全力的拍门。
    沙野推开门进来，吓了一跳，大惊失色的看着我的手腕鲜血淋漓，染红了身上的衣服裤子，与地砖的水混合在一起，一副未干生动的艺术作品般妖艳。
    他慌张的将我从浴室里抱出来，将我放在沙发上，沙发瞬间也沾上了斑斑血迹。我看不清他的样子，视线模糊，我发出微弱的声音，告诉他：“不要救我，让我死，好吗？”
    头晕的天旋地转，我闭着眼睛等待自己失去意识。耳朵是他翻箱倒柜的声音，接着他拿出了绷带替我缠上，然后说：“我马上带你去医院，不要睡，Hua。”
    我想从他的大手里争夺开，于是拼命晃动受伤的左手，我的手好疼，接着我真的晕过去了。
    我被送到了一家私立医院里，手上缝了几针，以后会留丑陋的疤。我醒来时第二天的事情了。
    “你什么时候开始，不爱我的？因为前天晚上看见我家太乱了吗？还是你一直都没爱过我？”
    “我们不合适。”
    “哪里不合适？是我长的配不上你，还是因为你的收入比我高？”
    “不光光是因为这些外在的东西……”他欲言又止。
    “你有什么不好说的，既然想跟我分手了，还有什么不好说出口让我知道的？”
    “我们不合适。”他又一次强调，“我希望你乐观阳光，有自己为之奋斗的事业，但你没有。为什么你跟在伦敦的时候，差的那么大，我喜欢的，是在伦敦的那个你。”
    “那个我已经没了……”
    我失望透顶。
    他提出送我回家，为他作为男朋友做最后一件事情。上车后，我让司机开到另一个地方——。
    “有一件事情，之前我很难开口告诉你，但现在可能是个最合适的时机。”
    我们站在的门口，一肚子的话早已经准备好，在嘴巴与喉咙间等着。
    “其实我在这里工作，当服务员，离开家人，我混的很差劲。我每天在这里炒面或者做披萨，本来是想当点餐员的，但是我会骂客人，所以就呆在后厨了你吃过这家店吗，还不错。”
    “这个时候你还能开玩笑。”
    “现在，我已经将全部的自己都告诉你了，你还有什么要跟我说的吗？”
    风吹的我眼睛有些疼，我看着他，等待他的答案。
    “我知道你在这里，我跟踪过你。”他说很自然，“那我们分手吧。”
    还是这个答案。
    嘈杂的周边突然安静了下来，我倔强的说：“我不同意。”
    “那你还想让我怎么做？说什么？”
    “说句祝福我的话。我不同意你说分手，必须我来说。”
    “那…祝你…找到…能够永远拥有的幸福。”他说。
    “那我们分手吧。”这次我来说。
    我转身的瞬间眼泪掉落，又迅速擦掉眼睛旁的泪花，并告诉他：“请把那张合影删掉。”
    那是我们唯一的一张合影，他自然知道是哪张，也答应了我。
    双目之下，皆无可拥抱之人。我不喜欢贬低自尊挽留对方，如果他真的爱我，他会回来找我。现在我的心好疼，我的手也疼，我需要休息。
    忘了是怎么回去了，到家后睡衣也没有换，穿着贴身的白色T恤倒在床上哭了很久。我希望他来找我，我想做王尔德口中为了爱情追来追去的蠢东西。为什么所有男人，得到爱情后总是不珍惜呢？为什么每一次的开头总是这么美好，而结尾总是这么的突然。到底爱情是什么？
    哭的越久我的身体就越热，眼睛太疼了，我去洗了毛巾敷在脸上，躺在床上继续哭。
    迷糊中睡着了，敲门声震醒了我。
    我听见布鲁克斯的叫声，艰难的起床去了开门。
    “怎么了？”我问他，才发现自己都是鼻音。
    布鲁克斯被我的狼狈样震惊到了，问道：“发生什么事情了？我可以先进来吗？”
    “当然。”
    布鲁克斯进门，马上就跑到了洗手间，我不解跟过去看，才发现是自己忘记关洗手池的水龙头了，水不断涌下来，地上一片积水，估计是渗到了楼下。
    “渗到楼下了吗？”
    “是的。”他插着腰讲。
    “对不起。”
    “看来我得找个师傅修一下了。”
    “对不起。”
    “Hua，你还好吗？你的脸很红。”
    听到他的话，我才反应过来自己现在似乎不太好，头晕头疼、喉咙痛。
    “你是不是发烧了？”
    “我有点头疼。”
    “家里有没有药？”
    我摇头。
    “你等会儿，我下楼拿。”
    “不用了，我喝点水就好。”
    “一个人在国外，你该照顾好自己。”
    布鲁克斯语重心长的说，拍拍我的肩，用担忧的眼神看着我，然后去楼下拿药。
    接下来，我发了整整三天的高烧，一直退不掉，但是我没有保险，不肯去医院看病。我的脸颊发烫，从红润变成苍白又变成红润，喉咙疼的说不出话来，意识一直薄弱，连上厕所都没了力气。
    这三天我一直在做噩梦，梦见那两个孩子来找我，梦见厦门，梦见伦敦。我流着泪，大汗淋漓的从梦中惊醒。醒来时，看见布鲁克斯坐在床前守候我，毛巾从我的额头落了下来，掉在地上，没什么声响。
    “感觉怎么样？Hua。”
    我看到了墙上的白钟，黑色的时针指向“2”，分针指向“6”，最细最长的秒针还在不停的转，再转。
    我又哭了。我抱住布鲁克斯，长久的积压和对噩梦的恐惧让我泣不成声。
    别人在哭的时候总会喊对方的名字，总要叫出一个人的名字，或是家人，或是爱人、朋友，将委屈痛苦的情感寄托出去。
    可我没有，我叫谁都不对，都不符合我的规律，于是只能大声的哭叫着。
    我的后背很黏，草席也黏，纽约火热的夏天在我的忽略下如期来临，将我在过去所隐藏的“疤痕”全都揭露出来，日光下，我犹如一条被扒光的鱼。
    在人的成长过程中，似乎在不断偏离，最后形成它本该有的样子。
    我告诉布鲁克斯，我恨那些伤害我的人，可是越恨他们，我自己就越难受。
    他告诉我，神是爱，是宽容。
    我不信基督，不能理解这句话，我也不愿意原谅他们。凭什么我要去原谅那些伤害过我的人？
    纽约已经天黑了，黑夜是神的伤口。
    夜里跟布鲁克斯说完我的过去，我还是会感到好孤单，但一想有人分享了我的悲喜，孤独的重量似乎又减轻了？我总要在这两种情绪间来来回回无数遍。
    越来越多次，外面很热，还是下午，外面的樟树上总有知了的叫声。我总会做噩各种奇怪的梦，然后在的床上惊醒，后背的汗黏着内衣和衣服，房间里就我一个人，我会突然的流泪哭泣。
    一个人就是一座荒岛，这好像是博尔赫斯说的。我在纽约一个人孤独地飘荡着，在人群中像一个随时会消失、坠落的影子。