《清国倾城之摄政王福晋》第一百三十八节永离别

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   室内很冷，和外面没什么区别。北风从敞开了的窗子里呼啸而来，也挟卷来玉屑琼花一般的雪末，散入珠帘，湿了罗幕，狐裘不暖，锦衾生寒。我不由自主地打了个冷战，从身体到内心，似乎都被这份寒冷彻底地感染了，仅有的一丝温暖，也跟着丧失殆尽。
    尽管眼下是一年之中最为寒冷的时刻，可今晚不知道怎么的，月光格外地温柔，伴随着被北风拂落的雪花漫洒了一地，冷冷清清的，却好像在无形之中伸出手来，怜惜而又无声地抚摸着我。这感觉既熟悉，又陌生，我曾经对它习以为常，从来没有想到过要珍惜，可当我真正失去之后，才突然发觉，它已经深深地渗入了我的肌肤里、血液里、骨髓里，无论如何，我都无法摆脱这种依赖了。
    似水流年，当我以为我已经牢牢地掌握住幸福的时候，却并不知道，幸福已经悄无声息地从我的指缝中溜走，恍如长沟流月，来去无声。春去秋来十七载，原本以为漫长，可现在才知道它的短暂。我现在才迷途知返，是不是太晚了？
    床榻上空空荡荡的，可我明明看到枕边、被角、床帏，都沾染了斑斑血迹，床沿下的地毡上，很明显地染红了一片。这颜色，殷红殷红的，好像还未干涸，尚且残留着生命的温度，仍然未冷。我的眼前蓦地一花，好像周围的一切都不存在了。天地之间都陷入了苍茫空旷地雪白之中。我努力地睁大眼睛，用尽全身的力气向前奔跑着，因为前方有几簇鲜艳的红梅，在白色背景下格外地殷红，格外地妖冶，仿佛可以淋淋漓漓地滴淌出鲜血来。
    可无论我如何努力，都无法接近它。它如此之近。又如此之远，像落山时候的日头，我就算喝干黄河的水，饮尽长江的水。锲而不舍地一路追到海角，追到天涯。直到耗尽最后一分体力，重重地倒伏在地时，我还是无法用我的手指触碰到它半分。
    我站立不稳，无力地软倒在地。可我尚未失去知觉，因为我懵然之间。似乎落入了一人地臂弯，瘫软在他的怀抱。
    那人说话了。声音很低沉，很沙哑，带着一点点颤抖，绝望到没有一丝生机，可他说话的内容，却将我从朦胧混沌的世界里拯救出来。
    “哥，你快看看，嫂子回来了，回来了……我没骗你吧，她真地回来了……”
    我一把抓住他的衣襟。急促地喘息着。紧张地问道：“你哥呢，人呢？哪里去了。怎么不在这里？”
    多铎起身，将我搀扶起来，“在那里……他等你很久了，都快睡着了，你快点过去吧。”
    我地两腿仿佛不听使唤，几乎无法自己走路，只能任由他连抱带拽着，一点点地挪到了椅子前。我只看了一眼，就跪倒了，再也无法爬起身来。
    他静静地坐在椅子上，一动不动。淡淡的月光柔和地洒落在他的身上，给他全身都染上了一层皎洁明净的银色，他身上的白衫仿佛吸收了月地光华，如同在月夜下春江，滟滟潋潋，倒映了毫无纤尘的皎月，伴随着轻盈舞动地飞霜，缓缓地向东流去。
    他并没有睡着，仍然睁着眼睛，定定地望向前方的虚无，好像在等待着什么，盼望着什么。他的眼神，一如我当年初遇他时，那般地温柔和清澈。曾经的戾气和冷酷都消失无踪了，一切都归于初始，简单而又纯净。
    我很费力气地伸出手来，一点一点地接近他的手指，轻轻地触碰到了，却丝毫也不敢用力，好像他很累很倦，好不容易睡着了，我不敢把他从宝贵的睡眠中惊醒一样。终于，我握住了他的手。
    很冷，很凉，比此时地面上的雪花还要寒冷许多。我用双手笼罩过来，覆盖上去，希望能够用我的体温，勉强缓解一下他手上的寒冷。若他还能感觉到一点点温暖，该有多好？
    奇怪地是，我还能言语，并且语调还是平和正常地，和平时几乎没有什么区别。我对多铎说道：“这么冷的天，你怎么能敞着窗子呢？你哥身体不好，受不得风寒，还不赶快去关上？
    他在我背后，生涩而艰难地回答道：“是我哥让开地。他说胸口很闷，透不过气来，让我敞开窗子……还说这样被冷风吹吹也好，能保持清醒，免得待会儿不知不觉地睡着了，就看不到你回来了……”
    我一面听着，一面继续地暖着多尔衮的手，看着他手背上那道陈年的伤疤。这既是见证，又是烙印，是我加之给他的，足足跟随了他十七年。也许，今后还会牢牢地跟着他，被他带走，到下一世，或者下下一世。若我可以不喝孟婆的汤，那么只要我还有和他重逢的机会，哪怕他容颜改变，哪怕他见我不识，笑问我从何方来，我也能够一眼就认出他来。
    可是无论我如何努力，都没能给他带来任何温暖，倒是我的脸上，有了凉冰冰的湿意，好像清晨时分，走入林子，分花拂柳之时，打落我一身一脸的露珠。我轻轻地抚摸着他粗糙的手指，一如他以往同样温柔地抚摸着我的鬓发；我手扶着椅子起身，轻轻地抚摸着他的脸颊，一如他以往同样温柔地抚摸着我的嘴唇；我小心翼翼地坐上他的膝头，偎进他的怀里，一如他以往同样小心地将我揽入怀中，怜惜地拍抚着我的后背。
    他给我温暖，给我呵护，给我爱。可我现在，却什么也给不了他。甚至连他临走前的最后一次等待，都不给他个等来地机会。或者。我给他的仅仅是绝望和悲伤，以及无尽的遗憾。他是不是在恨我，怨我？我不肯来听他最后的道歉，我不肯给他一句原谅的话语，甚至不肯让他看到一滴眼泪，在为他而流。
    我抱着他，在他冰冷的唇上落下温情的亲吻。他总是抱怨我不肯在亲热地时候对他主动，我从来不肯主动地亲他。现在，他所期望的东西来了，可他再也不能听。再也不能看，再也不能感受到了。
    过了半晌。我方才问道：“他什么时候，什么时候走的？”
    多铎呆呆地望着我，失魂落魄，眼神如一潭死水般呆滞，好一会儿才勉强回答：“就在你进来之前……他说是躺在床上喘不过气来。要坐在这里等你。我就陪他坐着，看他睡了又醒。醒了又睡……他最后一次醒来时候天都黑了，说是胸口很疼，要我给他揉揉。起初他还小声呻吟，到后来，就渐渐地没声音了。我还以为他睡着了，可一抬头，却看到他明明是睁着眼睛的，好像还在巴巴地盼望着你回来。再一摸心口，就没有半点动静了……刚好这时候，你就进来了……”
    到后来。他已经说不下去。难以为继了。为了掩饰他地痛苦，他不得不双手掩脸。背过身去。我虽听不到他发出任何声音，却依然能看到他的双肩在微微地耸动着，我知道他正陷入在极度地悲怆之中，不能言语。
    终究还是没有赶得及啊。
    时间有时候很慷慨，这么多年过去，都没有让多少沧桑爬上他完美的脸庞，和当年相比，几乎没有什么变化，丝毫不见衰老的痕迹；可时间有时候却是极度地吝啬，它甚至不给他多一刻的时间，让他最后看我一眼，让他因为我的到来而最后地微笑一次。
    本来我应该是被安慰地那个人，可奇怪的是，我居然反过来安慰在悲痛中不能自已地多铎来了：“别伤心，别难过，人总是要走的，没有人能够永远存在，将来你和我，也是要走的，想开点……其实，这未尝不是好事。他这些日子来，弄得遍体鳞伤的，虽然还活着，却比死了还要难受……再说，他已经很累，很倦了，再让他这样辛辛苦苦地支撑下去，才是更大的残忍。不如，就让他安安静静地去了吧。以后，他不用再为什么人，什么事操劳辛苦，不用在长久的后悔和愧疚中挣扎煎熬。他现在算是，彻底地解脱了，轻松了。”
    “可是……”多铎刚刚回了个开头，就说不下去了，取而代之的是极力压低了的哽咽声。
    他似乎比我还要伤心。也是啊，我的心早在半年以前就彻底地死掉了，以后虽然仍然会痛，仍然会酸，却只不过是些幻象和自我安慰罢了。凤凰可以浴火，可以涅重生，可我不是凤凰，我不会。
    我明白他后半句想要说什么。他是在替他的哥哥抱憾，因为他哥哥终究还是没能等到我来，没能亲口说出饱含歉意地话，没等得到我地谅解。只是，月有阴晴圆缺，此事古难全，人生又哪里能没有点缺憾，爱情又哪里能彻底地圆满呢？
    我曾经刻骨铭心地爱着他，又曾经刻骨铭心地恨着他。可是无论如何，时光如水，能冲刷掉一切；又譬如大浪，淘去泥沙，留下黄金。正如我可以忘却他对我的恶，记住他对我地好。我张开双臂，紧紧地拥抱着他，和他脸贴着脸，好像他仍能听到我的话语，感受到我的温情。
    “皇上，有些话就算你不说，我也明白。我的确曾经误会过你，可我现在完全懂了。我总是抱怨你对我的伤害，可是我又何尝没有伤害过你？你我的爱意，太激烈，太炙热，也太决绝了，容不得一点误会，一点妥协，才会沦落到今天这样的地步。你有愧于我，我也有愧于你，咱们这就算是，扯平了吧……至于东青的事情，我后来也知道，那不是你的本意，你根本没有想到过要他死，只不过你能战胜了一切敌人，却战胜不了附着在你身上，心里的魔鬼。也许，这就是命运弄人。
    分离的这些日子里，你应该一直沉浸在痛苦和负疚中，没过过一天舒心的日子吧。我以为这样就可以惩罚你了，可不知道为什么，我现在一点也不快乐，一点也没有报复解恨的快感。莫非，我心里还有你，不论你是好是坏，你始终是我最爱的那个男人，一辈子都不会改变……”
    我知道他已经听不到了，我就算竭尽所能，都无法唤回他的呼吸，他的心跳，他的魂魄了。他再也不能微笑着注视我，再也不能温柔地替我擦去泪水，再也不能对我说：“熙贞，你是我这辈子最爱的女人”……
    现在，我唯一能做的，就是抱着他渐渐冰冷的躯体，回忆着他曾经给我的温暖和保护，说着道歉和原谅的话给自己听。他是如此强悍的男人，强悍到他死后我还会蜷缩他的怀里，趴伏在他的肩头哭泣。若是他下一世，下下一世，还能继续保护我，给我温暖，该有多好？
    时间悄悄地流逝着，不知道过去了多久，我的泪快要干涸了，却依然不能改变残酷的现实。我看着他曾经明澈如湖水般的眼眸渐渐变得迷朦，摸着他的胸口，连最后仅剩下的一点点温暖也彻底消失了。我徒劳地紧合手掌，掬护着他的生命之水，阻止它那么迅速地流失，可无论我的手合得多么紧，那水还是从