《异能人的前世今生》第九十二章允许孩子适当表达愤怒

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   人有四种基本情绪：快乐、愤怒、悲伤和恐惧。。愤怒是个人意愿或需求不能达到或一再受到妨碍而逐渐积累引起的一种‘激’动、紧张和不愉快的情绪体验。当孩子怒气冲冲或大发脾气时，也许并非无理取闹而已，怒气往往掩盖着内心深处的伤痛或某个可怕经历带来的恐惧。孩子在愤怒中往往讲不出恐惧的真正缘由，我们应该穿越孩子的怒气，始终陪伴在他身边，给予足够的关注，引导孩子合理的表达和疏导消极情绪。
    孩子愤怒的时候
    怒气掩盖着内心深处的伤痛
    愤怒的孩子看起来气势汹汹，其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。一件很小的事会使他感到自己受到严重威胁，而且他除了奋起反抗外别无选择。他还感到孤独，认为没有人能理解他，没人愿意向他伸出救援的手，所有的人都想伤害他。孩子天生渴求温情和友善。如果你看到一个孩子狂暴地打他的亲人，你可以假定他正处于极度的痛苦之中。他是以这种狂暴的方式吁请人们注意这个事实：他受到了伤害，需要帮助。
    孩子悲伤的时候，哭泣可以排除他们的悲伤。孩子害怕的时候，哭泣、发抖和出汗可以消除他们的恐惧。孩子遭受挫折的时候，发过脾气之后他们能够重新感受到生活的美好。但是孩子愤怒的时候，却没有确切的、与生俱来的康复途径可循。愤怒好比一道铁丝网，父母必须越过它才能靠近惊恐而又充满痛苦的孩子。一旦学会如何靠近愤怒的孩子，我们就可以帮助孩子摆脱造成他们愤怒的主要原因惧怕和痛苦。
    孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历
    当孩子感到处境危险，或经常独自一人、无人做伴，或见到别人受到伤害，都会强烈地感到恐惧。在这种时候，他们几乎总会由于过度惊恐或为恐惧所压倒而无法抗争。面对危险，正常的反应是全力抗争。然而巨大的恐惧会使孩子处于消极状态。他们会退缩，发呆，或默不作声以求逃生。这些骇人的时刻会给孩子留下深深的印记。在脱离危险之后很久，他们仍然会感到惧怕。他们的惧怕既来自那件他们所遇到的可怕的事物。也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境的体验。
    你只要回忆一下自己做过的最可怕的噩梦，就可以知道什么是恐惧。。我们大多数人都梦到过自
    己在该拼命逃跑的时候却迈不动‘腿’，要喊救命的时候发不出声。人们在这种陷入绝境情况下的感觉与深藏在许多孩子心中的惧怕很相似。
    很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感。尽管此刻他并未面对严重威胁，他的行为正如那次一样，因感到孤独和惊恐而作出自卫的反应，他愤怒。如果他是个幼儿，坐在他旁边的小朋友若挤了他一下，他会伸手抓他的头发。大些的孩子在受到别的孩子逗‘弄’时，可能会大打出手。当然，此时这个孩子的反应是没有道理的此时并不存在实际的威胁。愤怒的孩子是在与一个不存在的敌手争斗。昔日的恐惧仍然缠绕着他。使他误把那些无害的事物认成昔日危险又重现了。你肯定已经发现，此时告诉他没有必要紧张是毫无效果的。此时，有效的方法是伴在他身边，帮助他处理他的恐惧和悲伤，。
    孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正缘由
    一个孩子不可能告诉你说，“我怕得要命。就像当年我出世前在妈妈肚子里憋了三个小时那次一样给吓坏了。”但只要别的孩子挤碰了他，他就会惊慌失措，或大发脾气。他也不可能说，“我吓坏了，就像我去年那次碰伤了头一样害怕。”可当你要帮他处理擦伤的膝盖时，他却会踢你，要你别碰他。以往可怕的经历的各个细节会留在孩子的记忆中。深深地影响他的思维举止，但又不总是能为孩子自己所意识到。孩子通常不可能直接处理有关的经历。那些记忆就像扎在‘肉’中的刺一样，会干扰孩子的日常生活，使孩子甚至在别人要关怀和亲近他时也作出愤怒的反应。你可能从来也不知道孩子的有关记忆是什么。好在孩子不需要我们完全了解他们的内心活动。他们在试图排除那些使他们“失常”的情绪时，只需要我们的关注。
    你的目标是穿越孩子的怒气
    尽管他对你发怒，坚决要你走开。对你不信任，你也要慈爱地留在孩子身旁。孩子会努力要把某个隐藏得很深的伤害驱逐出去，但是还没有感受到足够的爱使他能够做到这一点。此时，你不能强使他感到被爱，但你可以坚持给他以关怀。直到他把那个伤害排除掉。经过尖叫、发抖、冒汗和大哭这些能释放出隐藏在深处的伤痛的却令旁观者感到心烦意‘乱’的过程，孩子会惊喜地发现，在他一直对你发火的时候，你始终在他身边。。
    美国心理学家雅克?希拉尔（）说：“愤怒是
    一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。”无论是一触即发，还是一味隐忍，愤怒都是坏情绪的红‘色’警报。“愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。”心理学家艾耶?古罗?勒内（r）说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个‘性’的完整。”
    很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当，愤怒也可以表达出来。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。
    愤怒。男‘女’有别
    人们一度认为愤怒是一种雄‘性’情感。然而，雷斯利?布鲁迪（）在《两‘性’情感与家庭》一书中却指出：“认为男‘性’表达愤怒多于‘女’‘性’的看法，并不准确。”一般来说，男‘性’更多地以攻击‘性’的方式表达愤怒。而‘女’‘性’则常以口头方式表示。而在亲密关系中，‘女’‘性’往往在争吵时的态度更为‘激’烈，甚至比男人更倾向于暴力。
    男‘性’发怒的原因常常是由于权利受到威胁，比如想做某事却被禁止；而‘女’‘性’则是因为别人的行为不符合自己的意愿，尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。托马斯教授说：“‘女’‘性’常常希望某人或某事有所改变，但自己却无能为力，又看不到出路，于是发怒。”心理医生多丽丝?赫尔明（）在《感觉能力》一书中指出：“‘女’‘性’更多地是在家里发脾气。她可能会在工作中忍受上司的无理而一言不发；而在家里，孩子磨蹭却能气得她大怒，暴跳如雷。”
    社会规范也在左右着人们对男‘女’表达愤怒的接纳：在某种程度上。小男孩的攻击‘性’是得到认可的。男人提高嗓‘门’，或者想动手捍卫自己，往往被认为是男子汉气概；相反，‘女’人直接表达自己的愤怒就有可能被看成是泼‘妇’，形象大损。
    压抑还是爆发
    心理治疗师让-包罗?奥斯特说：“有一个误区是。从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。”
    然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒；怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利
    益，反倒增加自己无能的痛苦。最后。身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等，。”奥斯特说。
    一项基于面部表情观察的心理学研究发现：只要不是过于‘激’动，愤怒对人的身心健康是有好处的。当出现紧张情绪时，那些以短暂的愤怒做出反应的人，会有一种控制和乐观的感觉。而这正是那些反应为害怕的人所缺乏的。
    心理学家詹尼弗?莱纳（r）说：“在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。”当然，长期的爆发‘性’的愤怒或者对外部世界持有一种敌对情绪，则对健康有害。
    发怒三步曲
    “怒火的背后总是隐藏着痛苦。”奥斯特认为，“但是不分青红皂白地‘乱’发脾气也是愚蠢的。”必须学会把失望的这种能量向外发泄。当愤怒来临时，试试下面的“发怒三步曲”：
    ●分散注意
    当突如其来的愤怒袭上心头，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静。这不太容易，但你可以试试：默念从1到10；去一个无人的地方大声喊叫；摔打枕头撕纸片等，转移注意力；或者给好朋友打电话倾诉一番好了。只有克制对刺‘激’物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理‘性’的环节。
    ●理清思绪
    注意到了吗？有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火？试着问问自己这些问题是你感到受伤害吗？他/她是有意还是无心？“别人肯定是故意的”，你肯定自己没有‘弄’错吗？是不是你太敏感的原因？情况真的严重到你暴跳如雷吗？有没有不发怒却能解决问题的方式？你大吼大叫倒底是想达到什么目的？让对方望而生畏，还是希望和他沟通？天呀，如果是在盛怒之下，你根本无法回答这些问题。但是，你应当试图回答这些疑问。只有这样，你才能知道接下来该做什么。
    ●表达不满
    一旦觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。但请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。心理学家托马斯?高登为我们
    推荐了一个方法：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。和对方说哪些行为让你感到不满：“当你”；说出自己的感受：“我觉得”；和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为”；表达你现在的需要并说明原因：“我请你是因为”，等等。
    不要忘记你的目的是重新找到关系中的平衡。不要滔滔不绝，不要不容对方说话，也不要在他/她面前让步。只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整‘性’。“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气”，奥斯特说：“它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”所以，好好地小小地发一次怒，会让我