《迫嫁》全部章节636回顾

迫嫁最新章节目录
   （本书要结局了，温绍年与乔欢喜的感情，要迎来一个归宿，本章是对之前两人感情的一个回顾，算作一个总结，如果对之前情节记忆深刻的人，可以跳过）
    在遇到温绍年之前，我是一个被男人伤的很深的女人。
    不相信任何的男人。
    觉得男人卑鄙、肮脏又恶心。
    就像是我的父亲、哥哥和死去的丈夫一样。
    都是吸血鬼。
    都是魔鬼。
    都是蛀虫。
    都是苍蝇。
    臭虫。
    蟑螂！
    直到温绍年的出现。
    就像是一道光。
    雨后的彩虹。
    久旱的春夜喜雨。
    让我觉得男人这种生物。
    也可以是阳光的，美好的，让人向往的。
    可是可以让人赏心悦目、心悦诚服的。
    于是我情不自禁地爱上了他。
    但开始我不敢表达。
    因为他太完美。
    我觉得自卑。
    是因为他太善良。
    而我的经历，太复杂。
    是因为他是一个单纯如水晶一样透明的男人。
    而我的经历太复杂。
    我都不忍心告诉他，我身上遭遇的那些恶心事，龌龊事。
    我见识了世界上那么多的丑恶和污秽。
    我不但是从泥潭中爬出来的。
    我还是从粪坑中爬出来的。
    为了得到自由，我受到了多少的屈辱和耻辱。
    我做了多少不情愿的事情！
    我怕污染了他水晶般的心，他蓝宝石一样璀璨的眼神。
    如果温绍年因为我的事情，而感到心里面受到了伤害。
    那么不但他会痛苦，我也会痛苦的。
    世界上的好男人不多，不能在我手里面，又毁了一个。
    我还有些心虚。
    是的，当时我很是心虚。
    我不知道温绍年听了我的遭遇后，会怎么看我。
    还会对我这么温柔么？
    还会把我当成朋友么？
    心里面会没有芥蒂么？
    会嫌弃我脏么？
    因为我不只是出身卑微，不是没钱没文化。
    我已经不是一个纯洁的少女了。
    我经历过噩梦般的两个男人。
    所以我什么都不想告诉温绍年。
    这不是欺骗。
    因为我那时候根本就没有指望温绍年爱我。
    我也知道我不能爱他。
    至少不能让他知道我爱他。
    ……
    后来，随着了解的深入。
    我对他的爱越来越让我无法克制。
    我也知道。
    温绍年不是一个庸俗势利的男人。
    不是那种大男子主义的男人。
    不是那种一脑袋封建糟粕的男人。
    不是那种封建卫道士。
    那种让人恶心的男人。
    但我仍然与他保持着足够距离。
    不让温绍年知道我的过去。
    我把自己隐藏得很深。
    哪怕他听了我的遭遇，他对我不是嫌弃，而是同情，而是可怜。
    那也是我更不能接受的。
    在我心中，温绍年可以不爱我。
    但我不要他同情我，可怜我。
    这是我做人的底线。
    也是我的自尊。
    这是那时候的乔欢喜，可以站直了，和温绍年在一起平等对话，最后的倔强。
    最后的坚强。
    那时候，我不敢表白。
    我担心得到再失去。
    我担心情人难免分手。
    连做朋友都不可得。
    我知道我动心不容易。
    我怕伤心。
    怕泥足深陷。
    为情所困。
    所以我宁可把爱放在心里。
    不肯迈出那第一步。
    宁可隔岸观火。
    咫尺天涯。
    但后来，距离越近，爱的越深。
    我最后已经明白。
    在爱情里面，其实无所谓什么自尊与不自尊。
    爱了就是最大的自尊。
    不爱就是最大的无情。
    于是我尝试靠近。
    不再纠结。
    我告诉自己，想那么多做什么？
    热恋还可能失恋。
    结婚还可能离婚呢。
    我之前一直纠结的，无非是我的历史，我那些不堪的往事不想让温绍年知道。
    我担心自己的狼狈暴露在自己的爱人面前。
    无论他是同情，还是嫌弃。
    都是我无法承受的。
    我还担心我的身世，我的背景，让我无法进入温家的门第。
    可后来我想明白了。
    为什么要考虑那么多呢？
    只要我喜欢温绍年就够了。
    我就是喜欢他。
    想吻他。
    想和他睡觉。
    哪怕以后不能在一起，但拥有在一起的时光，我也是快乐又满足的。
    就算是以后我注定一个人终老，这也是我终生难忘的回忆。
    所以我不需要告诉温绍年我的那些往事。
    说那些没有意义。
    我只要能和他在一起就行了。
    我也不用介意，温绍年的家族会不会嫌弃我。
    因为我和温绍年在一起，根本不是图他的家世，他的财富，甚至是他的外表。
    他是亿万富翁，还是无家可归，都不影响我爱他。
    我也没有打算当什么豪门的少奶奶。
    宁愿和温绍年可以平平淡淡地在一起。
    所以就算是他家里不同意又怎么样？
    他们嫌弃我寒酸，我还嫌弃他们势利呢！
    于是在那个雨天，我决定向温绍年彻底放开自己。
    放开我的心，我的身体。
    本来我们马上就要合二为一了。
    但温绍年说要对我负责。
    为了保护我。
    他要出去买避孕套。
    然后在我心猿意马、小鹿乱撞的等待温绍年回来时。
    我等来了马大少的信使。
    带来了监狱中的消息。
    马大少威胁我，问我有没有忘记他？
    他要报仇。
    他警告我不要有别的男人。
    否则，他会连着一起报复。
    他会把我对他的背叛和伤害，加倍地还到我的身上。
    还有所有和我有关的男人。
    他都会一一让他们付出代价。
    他说我是他的。
    不允许别的男人碰我。
    哪怕是把我毁了，也要他亲手来做。
    他和我说，要我相信他的报仇决心。
    为了能早点出狱，他天天在号子里面积极主动，配合改造，争取减刑。
    和我约定不见不散。
    我浑身冰冷。
    我终于懂了。
    马大少这样的一个霸道、阴狠又歹毒的男人。
    在我的手里吃了这么大的亏。
    又怎么会甘心呢？
    只要他不死，他就一定会向我报复的。
    这个马大少找到我，他要的是我的命！
    对这一点，我毫不怀疑！
    而相比较于要威胁我的命，我更在意的是他还要威胁我的身边人。
    问我有没有男人？
    如果有了男人，就是对他的背叛。
    他要进行疯狂的报复。
    相比较于我自己的安危，我更关心的是温绍年的安危！
    因为那一次找上门的，只是马大少的信使。
    却差一点点，与温绍年来了一个面对面。
    如果两人见面了。
    那我之前刻意隐瞒的那些事情，就瞒不住了。
    之前我不想让温绍年知道那些，是我出于自己的自尊。
    可因为这个信使的出现，我更不能让温绍年参与到我过去的事情中了。
    是为了他的安全着想。
    马大少是一个亡命徒。
    我绝对不能让温绍年陷入这样的危险。
    绝对不能让温绍年因为和我在一起，而成为日后马大少报复的目标。
    那个人什么都能做得出的。
    他丧心病狂，他穷凶极恶。
    温绍年怎么能与这样的人搅合在一起？
    所以我当时就做出了决定。
    我要和温绍年彻底分手。
    断了往来。
    不能有丝毫的犹豫。
    绝对不能让温绍年趟这样的浑水。
    所以我才对温绍年是那么的无情。
    因为我还曾经去监狱里面探视了一次马大少。
    我当面激怒他。
    面对他对我私生活的关心。
    我故意挑衅说，我在外面有好多个男人。
    不论是好的还是差的，都比你强。
    我愿意和谁睡就和睡，你管不着。
    我等你来报复。
    你能报复几个？
    有本事你出来把天下的男人都杀光了。
    只要还剩下一个，只要不是你，我就主动去勾搭他。
    你气不气？
    我就是在刺激马大少。
    让他愤怒，失去理智。
    我很明白，对付这样的人，求饶是没有用的。
    示弱只能助长他的嚣张气焰。
    不如当面锣、对面鼓。
    反正他已经够恨我了。
    我也不在乎他多恨我一点。
    这样能让他把所有的注意力都集中到我的身上。
    当他的面，承认我有很多的男人。
    就可以好好保护温绍年了。
    那时候我真的很庆幸，虽然我与温绍年彼此相爱，但并没有在一起相处过很多的时间。
    外人并不知道我们之间的关系。
    那次的监狱之行，对我是很有收获的。
    最起码，让我知道了，至少在几年之内，马大少还不会直接跑出来伤害我。
    我还可以利用这几年的时间，拼命挣钱，拼命强大自己，拼命武装自己。
    好准备与出狱后的马大少背水一战。
    那就真是要么他死，要么我死，不死不休，甚至是同归于尽的局面了。
    但就算是知道了暂时马大少不会对我产生威胁，我也不后悔与温绍年的一刀两断。
    我不想温绍年和我一起冒险。
    不想他受哪怕一丁点的闪失。
    所以我只能在刻意与温绍年保持距离。
    哪怕是故意伤害他。
    我说他无趣。
    我说他去买避孕套，影响了我的兴趣。
    太婆婆妈妈