《仙穹之巅》一些感言

仙穹之巅最新章节目录
   如题
    自2019年3月21日到现在
    《仙穹之巅》走过了整整一年又1个多月的时间
    有辉煌时的大起大落，也有低谷时的踌躇满志
    初始之时
    是带着儿时的梦想
    想要把自己写的梦想实现
    用自己的双手编织出一个光怪陆离的世界
    用自己的笔触描绘出一幅美不胜收的画卷
    但随着本书剧情的一步步跟进和发展
    勿问渐渐觉得有些力不从心起来
    一方面是因为自大学之后，勿问对于文字底蕴的积累便不再重视
    所以写出的文字大都模仿和借鉴了许多知名网文作家的风格
    没有自己独立的风格和写作手法
    或许在我父母看来，这种方式也是一种特立独行
    但在我这个常年阅读网文的我看来
    《仙穹之巅》一直都是一本用冗杂的文字堆砌起来的
    除却行文主线和大纲是我精心设计出来的之外，其它的乏善可陈
    曾几何时，写其实是我的梦想
    为此我曾进行过许多次的尝试和努力
    但到最后都仍然是石沉大海
    其实我选择了一个错误的时间来进行《仙穹之巅》的创作
    早在07-09年网文开始兴起时，网文便开始飞速发展
    各门各派、旁逸斜出，可以说是百花齐放，数不清的类型和流派如同雨后春笋一般
    那个时期，其实是我最快乐的时期
    因为每天都能够看到许多让我不禁沉迷其中的
    陪伴我走过一段黑暗而迷惘的童年、少年时代
    记得我看过的第一本网文书是《斗破苍穹》
    那时候正在上初中的我，对于那一句“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷”是何等的没有抵抗力？
    就仿佛沉寂的血液在燃烧，让我重新燃起了活下去的渴望
    那个时候，我就萌生了要自己写一本的念头和想法
    其间我断断续续进行过尝试，但都因为我的半途而废而不了了之
    究其原因是因为我自始至终虽然有这个想法，但却从没有认真地将其付诸实施
    走马观花、得过且过，贯穿了我的少年时代
    网游等各式各样五花八门的东西吸引了我的注意，让我本就没有毅力、恒心可言的意志力不断地动摇着
    所以从初中到大学之前的那一段时间，我笔下所写的文字大都错漏百出，甚至可以说是前言不搭后语
    不过所幸受到我父母这两位文学作家的影响，我也具备了一定的文字功底
    所以我不断的积累了许多的阅读量和文字技巧，渐渐丰满了自己的羽翼
    其实《仙穹之巅》算是我对少年时代的梦想的一个交代，也是一种解脱
    我用一年又一个月的时间，陆陆续续写下了将近230W字的篇幅
    我也从未能在创作这件事上坚持如此长的时间
    但我明白，我自己的文字创作水平有限，我早就在瓶颈期呆了不知多少年，一直无法去突破
    而现在的我，又面临着另一个问题
    再过整整一个月的时间，我就26岁了
    而26岁的我，却依然是一个一无所有、碌碌无为的无业青年
    我爸爸曾说，只要我能把写这件事情坚持下去，每个月就给我1500块的稿费钱，不包括在网站给我的分成之中
    但其实我的爸爸从来都不知道，我的梦想从来都不是为了这区区1500块钱而没日没夜地呆在电脑前，敲打着键盘，进行着没有意义的文字堆砌
    大学毕业伊始，我回到了我的家乡，回到了这个生活节奏奇慢且无限消磨人斗志的地方，开始了我的生活
    日复一日地进行着我不喜欢的工作，反反复复地循环着令我困意顿生的环节
    我渐渐开始不安、惊惶起来，因为我突然发现我竟然适应了这种得过且过、贪图安逸的生活
    一个月固定地拿着两三千块的工资，在这个工资水平低消费水平却直逼一线城市的小山城，我没法留下一分钱的积蓄，甚至管顾自己的日常开销都捉襟见肘
    其实我真的不愿意甘于现状，因为我自始至终都不是一个真的愿意向命运低头的人
    我从儿时的阴影和黑暗之中挣脱出来，就从未想过要回到那个让我厌弃的地方
    生命又何其短暂，时光走得匆匆
    年到2019年，这转眼便已经是4年的时间过去了
    我从一个初出社会的少年，慢慢变成了一个自己曾经唾弃的人
    仍是沉迷于消耗性的事物之中，贪图享乐和安逸，没有上进心，总想着在我爸爸的支撑下能够无忧无虑地活下去
    可每当我夜深人静时，躺在被窝里时，都会想到，以后若是我父母不在了时，我又将何去何从呢？
    而未来如果我的父母有了什么伤病时，我这个做儿子的又能为他们做点什么呢？
    我什么都做不了，我荒废了那么多年的时光，去玩乐、游戏，只为了在虚拟的世界中麻痹自己的情感，向一串串代码和像素寻求慰藉
    我想要到外面世界去看一看的渴望，原本只是一粒迸溅的火星
    可自从去了上海过后，这点火星便点燃了我心中的火炬，开始照亮我前进的方向
    年初，我开始尝试创作，美其名曰为了圆自己儿时的一个梦想
    但只有我自己知道，我是为了找一个合适的理由在家里瘫着，还顺理成章地向我爸爸伸手要钱，他也不会不给
    可面对越来越大的生活压力，还有越来越让我感到窒息的紧迫感来临之时，我愈发明白，这种现状如果继续维持和发展下去，我一定会变成一个废人，什么都做不了，也什么都得不到！
    直到我彻底明白这一点时，时间已经匆匆指向了我来到这个世界上的第二十六个年轮
    岁了
    我妈妈当时说，允许我浪到25岁
    但过了25岁，我必须找到自己的方向，他们也不会再管顾我的死活
    其实这个时限仍在我爸爸的干涉之下，又延长到了26岁
    ……
    我一直以来都并不想甘于现状，渴望到外面的世界去看看
    可因为对于外面世界的恐惧和迷惘，又加上我爸爸的干涉和放任，我仍是没能走出那一步
    年去了上海，我的眼界也渐渐随着跨出家门而得到了提升和扩展
    我渐渐明白，老家那个迟缓颓废的环境真的不适合我继续呆下去了
    我怕我再呆几年，我连到外面世界去看一看的念头都会被彻底抹杀
    所以我虽然在19年回到了家里，但我其实一直在为出门做准备
    尽管这一年下来我并没有攒下什么积蓄，也没有赚到什么钱
    但我已经把我的身心和状态都调整到了最好，只差一个时机就可以直接离开老家，去外面的大城市去走走停停
    我渴望着变强，我渴望着增长自己的见识，拓宽自己的眼界
    更重要的是
    在外人看来，我的家境其实已经算是优渥的了，爸爸是政府麾下机构的职员，收入稳定，房子也有，收入也不低，在我们这个小县城里，已经是很不错的水平了
    但其实只有我知道，在这个县城里，消费水平虚高与收入水平较低共同构成了这里的环境，让所有生活在这里的人根本存不下来什么钱，也发不了什么大财，一辈子都活在这个死循环的怪圈中，暗无天日、伸手不见五指
    真的
    我真的想知道，为了区区几千块钱就能捉襟见肘的近况，如何能够称得上富裕家庭？
    我们整个家族中都没有哪一家真正拥有雄厚的家底和财富
    一场大病便可以摧毁我们用了许多年建立起来的秩序
    几十年的时间，如同一种痼疾，深深地扎进了家人们的心里
    一个家族之中，恨不得有80%的成员都是教师
    而众所周知，教师这个职业，唯一的一个优点就是待遇好福利多，每年的节假日很多
    除此之外，真的，毫不客气的说，一无是处
    可笑的是我的父亲、姑姑全都一门心思的想要我去考一个老师，安安稳稳地找一个教师工作，平平淡淡地过此一生
    很抱歉，你们的眼界和见识，也就仅限于此了
    我是一个男人，在未来的某一天我需要承担起责任，肩负起扛起这个家的重担
    庸庸碌碌的渡过此生，找一个“合适”的人结了婚，传宗接代，然后了却此生？
    对不起，我做不到
    我只想让我家族中的人知道
    安于现状、贪图安逸，只能毁掉一个又一个鲜活的下一代，让我们的家族陷入永远无法解开的死循环中
    穷一辈子？我穷怕了。
    几千块钱就能吸干我们的血，哈哈哈……何其可悲？
    更可笑的是他们认为这一切是理所当然的，恨不得所有的后辈都能走他们的老路，更别说我这个家族中最年长的孩子了
    对此，我深感无力
    我现在唯一要做的事情，就是改变这种根深蒂固的腐朽思想，改变这种我嗤之以鼻的丑恶现状
    为什么所有人都要求我安于现状？为什么我不能选择一条你们没有走过的路？
    就因为你们不能给我提供建议和指点，你们就要求我必须按你们给出的路去走？
    这是怎样可笑而可悲的逻辑啊！
    现在，我心中只有一个念头
    那就是想尽一切办法到外面的世界去看一看，去闯一闯
    不管未来我能走出什么样的路，都由我自己来承担后果
    退路？我没有留任何的退路
    我这辈子，都不会选择去当教师，因为我的志向不在这里
    有人说你志向远大，却眼高手低，未必能够闯出自己的一番事业，何不退而求其次？
    好一个“退而求其次”，请在我说出脏话前从我的视野里消失
    这个世界上之所以会有那么多的蛀虫和社会的残渣，就是因为有无数个“退而求其次”在驱使着他们走下坡路
    一座山，当你爬到半山腰时，你嫌这座山太高了路太陡了所以放弃了攀爬，去爬另一座比这座山更矮小的山
    这，就是“退而求其次”所带来的后果
    对不起，我不需要安逸，我也不需要沉静
    在我尚未需要为我所爱的人提供一个安稳的环境之前，我不会停止