《陌上尘飞》正文第十九章雨中北京

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   傍晚，雨中北京，确实美丽。
    各种灯光交相辉映，街道变成了无数光点游动的长龙，街边的建筑物变成了光彩凝结成的果冻，城市雕塑和草坪被霓虹灯感染了激动的情绪，变得躁动不安。人们都在奔忙着，地铁、公交都进入了一天中最繁忙的阶段。
    一天的忙碌要结束了，每个人都归心似箭，冒着蒙蒙细雨向着自己生命的栖息地、情感和精神的归宿处奔逃，逃离社会的纷杂、逃离精神的压力，寻找内心的温暖、光明与幸福，雕琢弥漫着憧憬与梦幻的国度。
    像个孩子般地，我在街上奔跑起来。
    好像已经很久没有这样过了，我终于迸发出本来就蕴涵在我身上的阳光、活力与朝气。
    此时的北京，一切都湿漉漉的。街上的行人，穿着雨衣、打着雨伞，把街道装饰得五彩斑斓。在小卖店里，看见了很多雨伞。
    我问那一位四十多岁的戴眼镜的中年男子：“那把花伞多少钱？”“十五元。”
    那是一把绿色和白色条纹相间的花伞，简单而素雅。我连价格都没有争，就买下了。撑着伞，我开始欣赏这久违了的北京。
    街边卖水果的小摊子用塑料布盖着，理发、服装、鞋子、化妆品、打字复印……各色小店的招牌，都被雨水洗得干干净净。我的脸被雨水打湿了，皮肤的毛孔迎着温柔的风，尽力舒展和呼吸着。
    我没有坐车，撑着伞，挤在人行道上往来的人群中。
    我的脚步特别轻松，更感觉到浑身似乎有用不完的力气。空气中弥漫着北京的气息，耳边回荡着熟悉又亲切的京腔。这一切，让我内心“不治”的创伤，在此时此刻得到了缓解和疗养。我仿佛回到了很多年前，在学校读书时候的无忧无虑……是啊，那时的我，也和今天在学校里读书的学生一样，单纯、热情；对社会和人性，还在“性善论”的迂腐愚弄下，善良地憧憬着。
    那时候，虽然失去了母亲，毕竟还有父亲，一个可以值得信赖和依靠的亲人；毕竟还有家，一片属于自己情感飘泊的天空。可现在，在饱受了许多苦难和折磨之后，再次回到北京时，一切都变了。
    曾经苦心经营的所谓爱情崩溃了，单纯美好的憧憬破灭了，甚至父亲不再是父亲，母亲不再是母亲，我也不再是我了！
    但此刻我心情非常好，毕竟面临崩溃边缘的心，终于拥有放松和改善的机会了。
    雨中的我，成了一朵向上帝索取了一点红、一点黄、一点白的野花，很辛苦地挤出了一点寂寞的香来。我知道，其实现在的我陶醉于遗忘，宛若泥土惬心于沉默。
    一丝尚未清除的黑暗阴影，在极大的脱离梦魇的快感冲击之下，霎那间支离破碎、杳无踪迹了。自行车上各种铃铛的声音乱作一团，还有被困在人群中的汽车那声嘶力竭的无奈叫喊。
    我被这一切陶醉了，感染了。
    不知不觉中，我发现自己的游子身份，竟然真的在自己的内心中无比亲切地碰撞着、感动着。在尽情体味北京的同时，我的眼睛湿润了。眼泪混着潮湿的空气粘附在面部皮肤的雨水里，根本无需掩饰，大家都是潮湿的。我让泪水尽情的流着、流着……
    我的脚下那湿漉漉且亮锃锃的下水道盖子，那街边上被雨水洗礼的邮政信箱，那还不断往下淌水滴的行道树，这一切都是那么符合我的心境。过马路了，我看见街对面一家韩式烧烤店里神态怡然、尽情享受美味的红男绿女们。
    我再也不能抑制内心的冲动，做了一个决定，决定从此以后把过去的一切都忘掉。
    当黑夜完全降临的时候，雨下得更大了。风声、雨声、汽笛声、喧哗声交织在一起，尖锐地敲打着我的耳膜。突然地，一种伤痛呼啸而来：对北京而言，我不是归人，只是个过客，那个坐看云起云飞、笑观花开花落的青年——
    已如樱花般地在一场风雨之后，于北师大校园永远地凋零了。
    我收起伞，就这样背着包，淋着雨，慢慢地步行在街道上。
    看着路灯的光束里丝丝掠过的闪着光亮的雨滴，看着脚下带有盲人专用通道的人行便道上那功用不同的几种专用彩色方砖深陷的图案凹槽里流淌的溪流，看着丝丝细雨落在植物的叶片上、柏油马路的路面上、遍布大街小巷的广告灯箱上，然后聚成溪流，流淌在高大建筑物的排雨管道里。
    已经冷却下来的极为潮湿的空气，蛮不讲理地由不得我的选择，浸泡着我的每一个器官甚至毛孔。我的衣服很快湿透了，死死地贴在身上，甚至让我都快迈不开腿了。
    我依然倔强地走着。
    往来的出租车滚动着车轮，从马路上飞驰而过，水雾雨滴在车后尾灯的光束中纷乱飞舞。的哥的姐大都会在我身边减速，以备我随时招手上车之需。我看都不看他们，好像无视周围一切客观存在，他们也只好失望地离开，离开时溅起的一大片水花，泼溅在我的裤腿上。
    我好像失却了身体感官上的知觉，下意识中僵直地重复着向前走的动作。
    平时喧嚣吵闹的街道，现在沐浴在夜雨中，显得那么空旷死寂。只有我修长、孤单与倔强的背影，像经历毁灭性灾难横扫之后世界上唯一的幸存者一样，毫无意义、悄无声息、枯燥乏味而又不得不零丁寂寞地前行着，仅仅前行着而已……
    我突然感觉自己就像一只屠宰完了的羊，掏空了所有的内脏，不再拥有思想，拥有情感，冰冷而僵硬地陈放在冰柜里，没有了作为生命对于自己的任何价值与意义。
    天快要亮了，我终于再度伫立于母校门前。
    我已经冷得瑟瑟发抖，但还是尽力僵持着，不让自己剧烈地颤动。看着手腕上的表，快要五点了。我出神地凝望母校大门，真正地陷入了沉思……
    直到天放亮，我才打了的士，直奔旅馆。