《我的泼辣女室友》外传-邵兵篇我的青春我的梦想（下）[2]

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   幕幕往事浮现心头。说不出应该悲伤，还是开心。但是看着小妹那么开心，又想想现在的自己，答案或许就已经显而易见了吧。
    第一次來到这里，以前只是知道大致的方向而已，可能是心情太激动了，所以，只要有路，就去走，绝不会管它究竟通向哪里，不知不觉，我们已经走了好远，前面是陌生的地方，是继续往前还是原路返回，我问小妹，她说不知道，所以还得由我决定，我看了一下來时的路，凭借几年前的记忆，一直向前就会有一条公路，而且还有公交车，可是我出來时沒带钱，就算是有车还是得走回去，不过，沿着公交路线走就不会迷路了。
    继续向前，小妹紧紧的拉住我的手，我猜，她肯定是害怕了，因为这个地方对她來说是完全陌生的，突然想起了我小时候，那时的我不也是这样黏着爸爸的吗。
    在田野里玩了2个多小时，我和小妹都累了。好在我的记忆沒错，前面真的有条路，而且还有公交经过，可喜的是只要一直沿着公交路线走下去，就可以回家了。
    看着小妹累的满头大汗，我忍不住的笑了，小妹脱掉外套，让我帮她拿着，她说，谁让我是妹妹呢，就要欺负哥哥。
    【】
    回眸
    搭乘时光机，回到那个清晰的午后，熟悉的教室，熟悉的课桌，熟悉的你，熟悉的我。那时的我，正看着你傻笑，而你也转过过头來，冲着我撇撇嘴。
    这时，我发现，我的身后却站着另一个他，原來，我只是自己，原來，我真的是在傻笑。
    如果当时的我肯回头，或许，就会是另一种结局了吧。
    我想把结局留给那时的自己。结果，我终于还是把结局留给了自己。
    【】
    下个路口，我想看到你的微笑
    【序曲】
    纵然有太多的不舍，也要挥挥手说再见了。
    想再走一遍当初走过的地方，但是人已不在，再也找不回当初的那种感觉，看着熟悉到已经陌生得风景，心里的酸楚竟一点一滴的撞击着。
    毕业，仿佛让一切都变得不再那么重要了。但，我依然是冷漠的在扮演着自己的角色，装作对一切都熟视无睹。
    将自己的物品打包，扔掉一些不再需要的东西，但还是有很多东西舍不得扔掉，那就留着吧，毕竟上面记载了我这几年的足迹，忧伤或是快乐其实也不再那么计较了，我想，多年以后，当我再看到它们时，还可以回到现在，我可能会因此流泪，她可能会误解是我工作上遇到了不顺心的事，现在想想未來的她，心里总是会充满温暖。
    个人來，1个人离开。
    同样的数字，却是颠倒的结尾。
    【别曲】
    到最后，我还是沒有再走进教室，曾经一个人的自习室再也不属于我了，我看着他们，或者她们，走进來，走出去，那一段日子，我读了很多书，虽然此刻大半都忘了，但我相信，只要翻开书本，我就会很快的想起來。自习室是孤独的，但孤独的是人，心却是热闹的。
    宿舍，我的小猪窝，总是很乱，虽然我也经常的整理，心情不好的时候，我就到处乱扔东西，说來很奇怪，我自己都不明白为什么我会有那么多心情不好的时候。林俊杰的海报，在我窗边贴了整个大学的的时光，离开的时候我打算把它带走，留作纪念也好。
    食堂，说真的，我从來都沒有挑剔过，我总是感觉有吃不厌的饭菜，所以也只是在不想吃东西的时候抱怨几句。
    操场，大学里我去的最少的地方，我不喜欢篮球，就连最爱的足球都放弃了，我觉得我不适合操场，我是属于自习室跟音乐的。
    和谐广场，我大学里记忆最深刻的地方，体育课发生了意外，眼睑被镜片划伤，缝了好几十针，还在医院躺了3天。
    书馆，虽然我经常的借书，但总觉得还是个遗憾。
    校区，我只去过2次，第一次是入学典礼，第二次是实训。
    毕业设计，当时做的时候总是一直在抱怨，不过还是坚持做完了。
    【忆曲】
    从來都沒有想过，我会去那么多地方，我不喜欢出去，主要是讨厌坐车，枯燥无味的旅程总是让我害怕，我想，如果一个人，我永远都不会适应这旅程，只是经历了那么多次心里也学会了压制。
    我去过的景点，其实也挺多的，青龙峡、青天河、云台山、神农山、泰山，还有一些零零碎碎的小景点。
    大一时，第一次爬山，缝山，在当时，那是我爬过最高山，当我站在最高点仰望的时候，突然非常想，有一天，我可以带着喜欢的女孩去爬更高的山，后來我以为这个愿望不会实现了，结果，她竟然真的阴差阳错的來到焦作，虽然我们现在已经转身、陌路，但有她陪伴的那段小小的时光真的很美。
    我曾经想过去考研，但是后來还是放弃了，我不适合这条路，况且读了这么年书，也够用了，我要是考研，4年的时间就会被浪费掉，如果工作，以我现在的学历，4年的时间绝对可以打拼出一个还不错的生活。
    临近毕业，我突然间开始吸烟、喝酒，尽管我在心里还是排斥这2样东西。我不在喜欢看电影，就连一直喜欢的音乐也不怎么听了，我承认，她对我影响很大，几乎颠覆了我之前所有的习惯。我开始喜欢跟老朋友聊天，沒有压力，也不需要可以的讨好，也不用说奉承、虚假的话，很开心，有你们一直在。
    【凯歌】
    毕业，就代表你很快就会有自己的工作，很快就会有自己的家庭、孩子，所以，我们不该伤感，应该高兴才是。
    今年的就业压力，全国高校约700万毕业生，可是说也奇怪，我竟然丝毫不担心，我不知道这是麻木还是信心，但是我真的，从來都沒有这么自信过。
    木木、青青、小明、川川、小伟、还有我，希望我们都能有一个不错的未來。虽然宿舍总是矛盾不断，但还好有你们的宽容，真的很感谢你们。
    小小、月月，加油，祝你们能考出好成绩。
    楠楠，要努力了，我们都算得上是不幸的人，不要放弃，一定要坚强。
    还有我所有的朋友，祝愿大家都能实现自己的梦想。
    还有我现在最爱的女孩，愿你能早日实现自己的目标，就可以不用像现在这样忙碌了，下个路口遇到你时，我希望可以看到你真实的笑容。
    【】
    逆向思维
    去一座城市都一定会有一个原因，因为这样，停留才变得有意义，2013，我要做一个旅行者，即使脚步留在原地，心也要一直在路上。
    很久沒有提笔了，突然间感觉生疏了许多，不知道现在能写出什么样的文字，希望不要再带着悲伤，文字是快乐的，它在一定的程度上就是作者的心里重现，我一直相信，伤心的时候使写不出快乐的文字的，有时候就是这么的微妙，你以为可以掩饰的很好，但却往往是欲盖弥彰。我想，我也是属于快乐的，所以我本不应该赋予它太多的悲伤，只是很多时候都是情不由己，不知不觉的就在描述自己的心情，等醒过神來已经写了很长很长的文字了，想删掉重写，却又舍不得，毕竟是自己心里真实的想法，沒有丝毫做作，为什么要删掉呢。
    现在是6月，属于我们的毕业季，熟人之间遇到，除了正常的问候之外，几乎都会问这样一个问題：“毕业后有什么打算。”
    面对这样的问題，一时间真的不知道该怎么回答，我是一个计划很周密的人，每个月甚至每天要做的事情都会分的很清楚，我会给自己施压，所以，如果心情沒有太大的波动，我一般都会做的很好，但是对于毕业后的打算，我从來都沒有仔细的去想过，我只是给了自己一个最终的目标，算得上是很粗略的一个轮廓，我想，这根本就不谈不上毕业后的打算。
    其实我本來可以有一份相当不错的工作，虽然我不怎么喜欢，但作为一个跳板绝对是一个不错的选择，但是由于一些个人因素，实在沒法投入到工作中，上班的时候感觉整个人都已经麻木了，就呆呆的盯着文件看，再加上每天彻夜的失眠，我终于还是选择了辞职。
    辞职后，紧接着就是面临着考试、毕业，我决定不再找工作，先让自己静下來，让自己有足够的时间好好的想想接下來要走的路，我知道很遥远，我并不打算立刻就启程。刚好家里催我考驾照，所以接下來的一段时间我又会很忙了，天很热，练车时肯定会吃很多苦。
    现在心里很浮躁，基本上沒法静下心來单独的做任何一件事，大家都觉得这是大学生的通病，可我却觉得这是心理素质的问題，所以趁着这2、3个月有充足的时间，我决定要专心的读书，让心好好地休息一回。
    已经停了很久沒有写了，众多的原因造成的，我也都无力控制，原來自己的心理承受能力还是不够强大，以后不能再那么容易被外界因素干扰了，专心的去做好自己的事，这也是如今的我对自己唯一的要求。
    我说过的拍一部dv作为自己最后的毕业礼物，但到最后一刻也沒有做成，因为我在宿舍说起时，他们说等宿舍人來齐了大家一块拍，我觉得这样也不错，我一个人要做40分钟的编剧确实也是一个不小的工作量，可是，等宿舍的人到齐后，大家都忙着各自的告别聚餐，沒有人想到去拍dv了。所以，以后认定的事，只要不是错的，一定要马上去做，不管他人怎么的阻扰，别忘记你本來就是一个疯子，当初不就是把自己锁在自习室近2年吗，所以，又何必过多的去在意他人的评价。
    其实，你是什么样的人，就会遇到什么样的人，你的朋友也会是什么样的人，物以类聚人以群分也许就是这个道理，所以，尽管很多人都说外面的世界很可怕，还把社会说的很复杂，但我除了觉得好笑之外就只剩下质疑了，在社会上生存是人的本能，每个人处理事情的方式跟出发点都不一样，这个社会是需要失败者跟不如意者的，而且这类人必须是大多数，所以就不应该有一种准则去衡量社会。毕业，是新的起点，学历只是把我们放在了不同的位置跟起跑线上，它可能会让我们更容易成功，更容易其实现我们的理想，但那毕竟只是一种经历，一种工具，用的好就是幸福，用不好就是痛苦。
    【夜】
    湖中塔
    第一次见到你，是3年前，我从未见过这么高的塔，在