《我的泼辣女室友》外传-邵兵篇我的青春我的梦想（下）[3]

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   我眼中，你就像一个巨人，高大、威武、神勇，那一刻，我所有的目光都被你吸引，我仿佛看到了你在向我招手，我抬起头，微笑着看着你，这就是焦作吗。我轻轻的问自己，好漂亮的城市啊，我心里这样的对自己说，并怀着忐忑的心情走出车站，每一步我都走的非常小心，生怕一不小心就迷失了你。
    我永远忘不了那一天，2010年9月8日，在父亲的陪同下千里迢迢的从金华來到焦作，一路上，心里都是恐惧的，耳边，是父亲不断的嘱咐，上了大学，就要做一个有用的人才。父亲的话虽然很简单，但是我知道，他对我的期望绝不仅仅是字面上这么简单，大学，我不知道这么短的时间里我可以让自己改变多少，我只知道，我是父母的希望，母亲常说，她工作累的时候，就会想想我，然后就有动力继续工作，听到这样的话，鼻子总是酸酸的。我的一切安排妥当之后，父亲就要离开了，在火车站，父亲说，如果不是我上学，他这一辈子都不会跑这么远，然后來到这样一个经济、交通、环境都不好的城市，我只是抬头看着天，努力的寻找着什么。
    后來，我惊奇的发现，电视塔的位置其实是一个公园，虽然算不上漂亮，但是却非常的安静，像是与世隔绝，有很多的树，我大都叫不出名字；还有一个大大的湖，塔，就矗立在公园的中间。我觉得这是这座城市赐给我最好的礼物，我可以尽情的、贪婪的、疯狂的、不顾一切的霸占它。于是，这个公园，这座塔也成了我大学生涯里不可或缺的一部分，我所有的快乐、忧伤几乎都与它有关。
    常常会一个人漫无目的，又不知不觉的走到它身边，但却不敢靠近它，只是远远的眺望，我想，这座塔赋予我的梦太完美了，要是我走进它，发现它沒有想像中的模样，我一定会哭着跑回去。其实，焦作，对我來说又何尝不是一场梦呢。
    每次來看它，我都是先沿着湖走一圈，记得第一次來的时候，风很大，走在湖边总觉得身体一直在往湖里倾斜，眼前是汹涌的波浪，有还几次还差点掉进湖里，就在我害怕的想要离开的时候，我又看到了你，你摇摇晃晃的矗立在另一片天空里，仿佛是在冲着我点头，我想，你一定是想告诉我什么，让我学着坚强、勇敢，对吗。
    后來，无论风多大，就算被水打湿，我再也沒有害怕过，坚持着一个人走完。
    每次放假回來，只要一看到塔，就感觉特别的亲切，所有的疲惫、抱怨在它面前都抛到了九霄云外。
    在它的旁边，也上演了我的很多故事。
    结识了新朋友，这里会是很好的聊天场所，因为安静；朋友來焦作，累的时候，一般都会选择这里休息；夜里睡不着觉，或者什么事都不想做的时候，就会來这找一个谁也不会打扰的位置一直坐着，累了，冷了再回去休息。
    后來，我变了，变的沒有了笑容，也变的无可理喻，只要有人惹到我，或者在我身上做了我讨厌的事，我就会像刺猬一样，刺的他们鲜血淋淋。
    我不再喜欢那座塔，觉得它是人类无聊的产物，脏兮兮的，废旧，沒有一点特色，我开始讨厌焦作这座城市，想逃避，逃避自己在焦作的一切。
    我为什么会变成这样。可能到现在我还沒发给自己一个答案，或许多年之后，等我记不清这里的一切了，才会想起这座塔，想起我与它的故事，这个讨厌的我才会被我彻底的忘记。
    时间过的很快，转眼间，已经毕业了，我开始珍惜身边的一切，因为我无法知晓，是不是这一次的别离以后就不会再相见。
    要离开的时候，我又想起了那座塔，对，好久不见，是该去看看它了，可是如今的它，却早已不复当年的模样，它的的奢华、富贵、高高在上，这一次，我真的不敢再靠近它了，我害怕自己的卑微、渺小让它蒙羞，我带着伤心转过头，这里应经不属于我，是该彻底的离开了。
    我想，我依旧会记住你曾经的模样。
    抬起头，我看到的是一片灰色的天空，也许我已经失去了辨别颜色的能力。
    毕业，有人考研，有人自己找工作，有人放弃工作做其它的事，有人自己创业，有人靠家里关系安排工作，…，差距已经开始慢慢的拉开。
    应该有一场仪式，一场跟这座城市告别的仪式，走一遍曾经走过的地方，寻找当时的心情、感动，还有那个深深爱过但却不属于你的人，最后，再走到塔的身边，轻轻的说一声，再见。
    【夜23：13】
    孤独的妄想者
    走了很远的心情，沒有了撕心裂肺的拉扯，在这片寻不到蓝色的天空里，我只能幻想着它的颜色，找一个可以令自己不想再逃离的角落，闭上眼睛呆呆的看着这座城。
    --------是的，这是我自己都无法了解的心情。
    这座城市的天空是灰色的，就像是粘了灰却洗不干净的衣服，不想穿，却又不得不穿，我始终无法明白，究竟是什么样的勇气让我可以继续在这座城市停留，每天的清晰度不足500米，可见度在1000米之下。
    我对粉尘会过敏，只要空气污染一加重，我就会不停地咳嗽，然后我就什么也不做，就把自己锁在房间里。
    这几天，断断续续的下了好几场大雨，其中有一次，我们去超市买东西，回來时正好赶上，一路拼命地踏着单车，都顾不上迎面有沒有來车，更顾不上路口是红灯还是绿灯，我只模糊的记得，很多次我都是从车缝里穿过去的，回去的时候，身上的雨水不停的往下滴。其实我早就想痛痛快快的淋一次雨，近來心里堆压了太多不开心的东西，它们几乎完全让心跟外界隔绝，我想，雨是天使的眼泪，被泪水洗过的心应该会愈加明亮吧。
    走在陌生的校园里，心里总是在逃避，这已经是不属于我的世界了。
    希望多年以后我不会后悔今天的选择。把自己归零，然后重新开始，什么学历、证书统统抛开，我要去做自己喜欢的事，趁着年轻，趁着还有这样的想法、这样的激情，趁着还沒有遇到她、沒有面对婚姻。
    我讨厌旅行，虽然我一直认为有些地方我一定要去，但不是现在。再好的风景，如果只是一个人，也不会觉得它有好。
    想起麦家说过的一段话，他说，对于一个作家來说，写作就好比是一次旅行，不同的是，旅行的路线有长有短，有的轻松，有的生不如死。我觉得，我应该让自己变得轻松些，我这个未來的作家现在可不能这么绝望，不然怎么让自己独树一旗呢。
    我该对自己有所期待，因为我已经在努力了，对我來说，本就沒有什么输赢，又何必担心结果呢，快乐不过是做自己喜欢事。
    从毕业到现在，我沒有回过学校，莲花应该开了，一定很艳吧，抽个时间回去看看，看看熟悉的地方，再拍一些照片留作纪念，这次一定要拍，错过了，就再也沒有机会了，这样，日后想起时就翻出來看看，闲谈时，我可以拿出照片，然后骄傲的对他们说，你看，这就是我曾经学校，漂亮吧。
    最近总是想的太多了，也总是一次又一次的把自己禁锢起來，自己跳不出去，别人也闯不进來。
    月的某一天，我对张佳恒说，我想要轻松的生活，如果我可以选择，我不会结婚，到时候觉得寂寞了、无聊了，就去领养一个孩子。他说，你的想法终于跟我一样了。
    后來，我越來越倾向于这样的生活，简单、平淡、无拘束，只要不喜欢，坚决不会去做。
    余华说，他讨厌那些不熟悉的人，了如指掌似的对他评头论足，说他是怎样的人，又是怎样的心理，我也遇到类似的情况，不过我只觉得好笑，因为我是一个连自己都不了解自己的人，但我却被某些人了解的很透彻，这个玩笑真的蛮好笑的。
    我开始听一些老歌，新歌一直都在听，但总觉得沒有老歌耐听，可能真的是年龄越大越爱回忆了吧。
    我开始想念父亲，想陪他一起喝酒，听他说他年轻时的故事，都说养儿是为了防老，可是父亲却辛苦了大半生。
    我开始想念母亲，我知道，我是她每天辛苦工作的动力，这么多年的期盼终于沒有落空，我的优秀，会是她的骄傲。
    我开始想念小妹，我觉得我是一个失败的哥哥，她长这么大，我都沒有好好地陪过她，本來打算去年寒假好好的陪陪小妹，但是由于感情的磕绊，总是稳定不了情绪，以后不会了，真的不会了，她想要的，我会尽力的去给，哥哥就是给妹妹解决麻烦，哄妹妹开心的。
    越长大，我就越能体会爷爷的苦衷，我想，或许爷爷注定只是我生命里划过的一颗流星，虽然停留的时间很短，但却永远的留在我的心里，我想为爷爷实现他的理想，我想，只有我，才能明白爷爷想要的是什么。
    爷爷的一生是成功的，我应该为他自豪，为他高兴。
    想起我的一条新浪微博，“短暂的幸福之后，就只剩下孤独，其实本不用感到失落、忧伤，因为最初你就是一个人，现在只不过是还原了生命原有路线…”
    我已经忘记当时是怀着怎样的心情写下的，现在读起來，心情还是会莫名奇妙的差。
    我对自己说，等我的微博写到100条，我就告诉朋友，等写到521条，我就停笔，不再写微博了。
    数不到星星，因为看不清那片蓝色的天空，所以，我才会经常做梦，因为在梦里，天才是蓝的，星星才是亮的。
    【】
    清晨听雨
    醒來的时候，才4点，然后翻來覆去的怎么也睡不着，想起了一些远去的人、一些似乎发生过又似乎沒有发生过的事，不知是什么又触碰了心里的脆弱，竟然觉得心在隐隐的痛，好久沒有这种感觉了，上一次是在清明，结果是，我烧掉了所有不该留下的记忆，一次次的心痛让我怀疑自己会不会因此死掉，如果真的会，那我会不会在另一个世界里自己躲在一个阴冷潮湿的角落哭泣。一定会的，我还有小妹，还有父母，还有一群可爱的朋友，还有我怎么也不愿意的放弃的拙劣的文字….
    点左右，被窗外的雨声彻底惊醒。
    听着雨声，想起了更多的人更多的事，我拼命地抵触这种感觉，但是毫无效果，原來有些人、有些事真的沒有忘记。
    走到阳台，打在身上的雨滴，冰凉刺心，我竟然沒有躲开的意识，突然想起了你的