《爱妻嫁到》正文136沦陷

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   “难道我们就不能来看看你？你不是也常去我家。”天真的雅子似乎还没有体会到我这种“关心”的危险性，我只一再打量这个大院，却没理会他目光中滔天的怒火。
    “唉！”安少阳深深叹了口气，试图使自己平静下来：“至少你应该事先通知我。”他的声音提高了几度。
    “你去我家有通知我吗？”我不以为然，踮了脚与他抗争。
    我陈述的是事实，安少阳无语反驳，只有重重出了口气问：“有事吗？”
    “没有，我就是想看看你家。”我竟哪壶不开提哪壶。
    天哪！我不敢想象接下来会怎样，只是感到自己狂烈的心跳，我用焦灼的目光来回扫视眼前的两个人。
    他们在干什么？一个是眼看着就要爆炸的重磅**，而另一个却是不知死活的怪石，在拼了命的往上撞，万一撞出火来该如何收场？
    “现在你看到了，可以走了。”安少阳拉起雅子的手就往外走，这是他第一次接触我，但内心的失望与愠怒已让他失去理智了。他只想我快走，离开这个我不该来的地方。
    我急忙跟过去，生怕会出什么事。虽然我知道雅子的善良，也明白安少阳的温顺，但陷在爱情里的人却让你无法用常理去推测，况且雅子又是那样的“不识时务”。
    我有时是真的不了解我是真的无所感觉还是故意装傻，可这次难道我连一个人眼神代表了怎样的心情也分不清了吗？洞穿我的心事我可是天下第一，怎么到了安少阳面前我就成了白痴，难不成真是：当局者迷？
    直到冲出大街老远安少阳才停下来，他放开雅子的手，却没有转身看我，也许他是真的觉得困顿到无法面对我的地步了吧！当然他也忘记观察雅子的异样。我的手被他紧紧抓着一路拉着走，我竟丝毫没有挣扎，也没有喊痛，任由他拉着走，直到他主动放手我才揉揉自己被抓疼的手。
    我远远看着他们却不敢靠近，我不知道该如何去干涉他们的私事。
    安少阳低着头，我看到的只是他的背影，雅子也背对着我，我看不到我的表情。
    “对不起！”安少阳低声说。
    “没必要！”雅子却恢复了我以往的平静，“你不生气就行了，只是我妈两天没见你有点担心，我走了。”我耸耸，从他旁边走过，而安少阳始终没有抬头。
    我更加不知所措，我不知道雅子是否也需要安慰，但我知道安少阳需要，而且是急需，可我能胜任这份工作吗？
    我壮着胆子走过去，生怕一不小心触动他的怒火，犹豫良久我的手终于按上他的厚实。在那一刻我甚至可以感受到他身体的热量。他只穿一件白衬衫，已被汗水微微润透，我似乎听到自己越跳越快的心跳声，但却说不出话来。
    这一直是我畏惧的地方，不仅仅是因为这里的社会环境不安定，更重要的是受我亡父的影响使我对那吃人的江水产生了莫大的恐惧。
    但安少阳却是使我克服恐惧的理由，我们并坐在江边的石阶上，这是一个港口，但今夜的船只却很是稀少，我听的见翻涌的涛声，也感受的到夹着米粮味的风轻柔的拂过，内心是从未有过的舒爽与温馨。
    我们相对无言，只是沉默的守着各自的心事。我心中放着他，他心中放着雅子。
    这是一种理不清的困扰，但那一刻我却不被捆绕，感受到的只是宁静与满足。
    夜更深了一点，我把目光从天边移近他的脸，借助微弱的月光我分辨的清他的轮廓，也品得出他的苦恼。虽然这远跟我无关，我却还是开了口，谁叫我那么在乎他：“对不起，白天我们——”
    话出了口又停在风里，我实在不知道该如何继续下去。即便我对这一切看的真切但无法直面的表露，我能怎么说呢？批评我朋友的冒失？肯定他的冲动？那我就不是一个值得深交的朋友，也不是一个值得信赖的女孩。况且又有谁愿意让人议论他心上人的是非？最终也只是两面不是人。
    还是对他诉说雅子的“好意”？可我完全不知道雅子的心意，对于这件事我又近乎一无所知。
    我想我本来就是该保持沉默的，可又忍不住的开口。哪怕被他误解成一个长舌妇我也无法让自己冷眼旁观，眼睁睁看他一个人在失意中正扎。他需要一个人来开导他，而我自私的认为那个人可以是我。
    开了口才知道自己的无用，我根本已保持不了旁观者的清醒头脑，自己早已经心乱如麻又如何去替别人解铃，我只有再度沉默下去。
    见我欲言又止，安少阳从黑暗中抬起头，转向我说：“没必要说对不起，这根本不是你们的错，是我自己太冲动了。”他对着江面长长出了口气。
    我窥视他一眼，只见他凝视远方的眸子闪烁着我无法解释的光彩，是坚韧？是落寞？也许还夹着零星的痛苦。
    “雅子什么也不会在意的，这一点你不用担心的。”我鼓足勇气给他一句劝慰。
    “也许我根本不在意我。”
    我猛回头，心不由得一阵刺痛，本以为我能大胆的放任一切的发生的，却不料他这近乎表白的一句话竟让我的心顷刻间就如此沉重。
    人类的灵魂真的好虚伪，它们一味的自欺欺人以求解脱，到头来却还是骗不过自己真实的一颗心。
    能怎么办？我该死心了吧！但却为何还在为他悲痛？对于自己我是彻底死心了，才知道我的心陷得竟是这般彻底，我是真的不能再违心的去安慰他了。
    他依旧注视着远方，我就由喉咙里挤出四个字：“我不知道！”
    其实我是真的不知道，但却有种强烈的犯罪感，作为朋友难道我不该极力为我的朋友辩解吗？
    我彻底的迷茫了，任思绪与空气中迷乱的水滴混在一起。终于冷风一吹，我不禁打了个寒颤，身心俱寒。
    安少阳站起身向我伸出手，“回去吧！”
    面对这只我盼望已久的宽大手掌我竟有些犹豫，我一直在等，一直在期待，可就在它触手可及时我却失去了原本一直留在心底的热切渴望。
    最终我还是握住了他的手，顷刻间感到他的力量涌遍全身，我毫不费力的站了起来，一股酸涩的液体涌入眼眶，真的好涩，我的眼禁不住用力眨了两下把它压住。
    一路无言，我们各自低着头，再抬头已站在我家的胡同口，邻里的灯尽数熄了，只留一片深沉的夜色。
    “谢谢你！”安少阳缓缓抬头。
    谢谢？为什么呢？因为我没说雅子一句坏话，还是因为我根本不会争取？
    “没必要的！”我引用雅子的话，因为安少阳也曾引用过这句话，他却吃惊的看着我。
    “雅子是我最好的朋友。”我只能这么说。
    安少阳轻轻一笑，“回去吧！”
    我静静的看他三秒钟，希望他立刻转身走掉，现在唯有他的冷漠才能让我死心。
    当我目光触及他眼的那一刻我就知道这是不可能的，他是那么善良的一个人。
    对于这一点我无话可说，只有转身走掉。
    他的善良正是我的眷恋，我怎么忍心希望它流走？如果没有那份善良的保护我又怎敢去接近一个已步入“歧途”的人呢？纵使他再好看，理智也会让我毫不犹豫的弃他而去。
    毕竟我是一个女孩子，而渴望温柔又是女孩子的心性，我无法做到例外，而偏偏安少阳就有这种温柔的特质。
    所以我一再的下决心，却一直割舍不掉这份牵绊，即便是明知那无尽的温柔已尽数给了别人。
    我一步步向黑暗中走去，明知有一双温柔的眸子罩住了这片黑暗，我却不敢再回头，我怕我的激情忍不住的爆发。
    我轻轻的打开门里面就传来妈妈疲惫的声音：“倩倩，是你回来了吗？”
    “嗯，是我。”我平复一下情绪，生怕妈妈听出任何异样，我已经太疲惫了，我不忍心我再操劳。
    “灶里有饭。”
    “哦，我吃过了。”我冷静的撒了个慌。
    “那早点睡吧，不早了。”
    “知道了。”
    我一步步走进自己的房间，反锁住门，便顺势倚上去，天哪！我在干什么？骗人骗己，多傻呀！
    我渐渐软下去，直到最后瘫坐在门后，我不敢开灯，怕无意间窥见自己的狼狈，可我真的是无路可退了，一步步沦陷，一点点失控，这一切完全不在我的掌握之中。
    这片夜真的好空洞，一如我空洞无依的心。
    安少阳应该走了好远了吧！他要赶去守护雅子，而不是消磨时光来考虑我是否无助。
    我早就看透了他的痴情，可为什么要学他的痴情？我想他对雅子的心是一生也不会变的了，那么我呢？我对他的心会挣扎多久？也会一直到白头吗？
    好可怕的未来！好绝望的期待呀！我只能任由黑夜把自己掩埋。
    不经意间脆弱的泪水爬满脸颊，我无心再去理会，这样孤独的夜色没有空去理会一个痴心女孩的心碎。
    没有明天了，就让我在这片黑夜中把一生的眼泪都流尽吧。
    我想起了雅子的话：只要你快乐我就会跟着快乐的。我真的算不上一个好朋友，刚刚给朋友许下诺言就违规了。
    这该怪谁？这种情况不是我能掌控的。
    雅子，原谅我，再给我一夜的时间来为自己伤悲吧，我保证天明以后一定重新开始做一个最好、最称职的朋友。
    这也许是我第一千次的承诺，但我希望它能成真，最多也只是期望，在先前的九百九十九次背叛中我对自己完全失去了信心。
    不管怎样还有这片夜色伴我，我觉得自己是如此疲惫，竟连思想也不能支配了。
    再醒来已有黎明的曙光进驻我狭小的房间，我从地板上坐起来，换下这身已压出褶皱的衣服，坐在镜前才发现自己的狼狈：头发凌乱，满脸泪痕，连眼皮都肿胀起来。
    昨夜的思考已让我的大脑疲惫不堪了，我无力再想，或者说我根本不愿再想那些毫无意义的问题。
    现在我要做的只是把自己处理干净去面对我的母亲。
    我轻轻开门，天还没亮透，厨房有点暗，我凭感觉到桌上提了热水瓶，倒了半盆水兑上凉水端回屋里。
    这样的水温让我轻松不少，索性湿条毛巾盖在脸上，让所有的毛孔都舒展个够。
    我仰倒在床上，就这样睡去。
    午夜过后的街道有些冷清，那些零星的